Отправлено: 06.03.08 00:13. Заголовок: всем кому весело... (продолжение)

Действительно, тупой вопрос. но

 Отправлено: 06.06.10 22:34. Заголовок: Allens Я под стулом ..

Allens Я под стулом

 Отправлено: 06.06.10 23:32. Заголовок: вот клички одного пи..

цитата:

вот клички одного питомника

У меня бы точно фантазии не хватило на такие клички!

 Отправлено: 07.06.10 10:12. Заголовок: А ведь комуто хватил..

 Отправлено: 07.06.10 19:22. Заголовок: BOSS http://kolobok..

BOSS

 Отправлено: 07.06.10 20:50. Заголовок: Allens http://jpe.ru..

Allens
BOSS

 Отправлено: 11.06.10 01:30. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 11.06.10 01:34. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 11.06.10 14:18. Заголовок: Один день из жизни к..

Один день из жизни кота...)
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет — Там её подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая —
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я — под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв — и все дела —
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол — Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же — кожаную куртку.
Время даром не терял —
По дороге куртку драл
И штаны её из кожи
Так уделал — не дай Боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку —
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо —
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал — Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался — В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочей воняю
Будто я — ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте — Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей — У меня инстинкт — и точка!
(типа нету когтеточки...)

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей — тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала — На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору-
Долгл прыгал, но достал:
Получилось — оборвал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведем дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу: семь — четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…

Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять — Не хрен, блин, спокойно спать!..

 Отправлено: 12.06.10 00:12. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 12.06.10 07:57. Заголовок: Alisa http://i8.pho..

Alisa
на кошек попёрло

 Отправлено: 12.06.10 10:13. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 12.06.10 22:49. Заголовок: Сперла фото со своей..

Сперла фото со своей темы...
Реально признали хитом!!!
судья sv
<\/u><\/a>

 Отправлено: 14.06.10 14:32. Заголовок: Ирина Лямцева пишет:..

Ирина Лямцева пишет:

цитата:

судья sv

 Отправлено: 14.06.10 15:40. Заголовок: BOSS пишет: А ведь ..

BOSS пишет:

цитата:

А ведь кому то хватило фантазии на это

 Отправлено: 14.06.10 21:54. Заголовок: Ирина Лямцева пишет:..

Ирина Лямцева пишет:

цитата:

Сперла фото со своей темы... Реально признали хитом!!! судья sv

Супер

 Отправлено: 14.06.10 22:09. Заголовок: Ирина Лямцева http..

Ирина Лямцева

 Отправлено: 15.06.10 11:40. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 17.06.10 13:38. Заголовок: Мы разные Бл*дь! К..

Мы разные

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

 Отправлено: 18.06.10 10:47. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 18.06.10 15:27. Заголовок: Allens http://i8.p..

Allens


с кошками самые смешные фотки!
особенно этот пограничник!

 Отправлено: 19.06.10 11:12. Заголовок: Alisa http://jpe.r..

Alisa

 Отправлено: 20.06.10 22:38. Заголовок: Alisa Allens все ..

Alisa
Allens
все кошки- ЧУДО!!!

 Отправлено: 21.06.10 00:29. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 21.06.10 00:46. Заголовок: Alisa http://i8.pho..

Alisa

 Отправлено: 21.06.10 00:46. Заголовок: Ирина Лямцева http:..

Ирина Лямцева

 Отправлено: 21.06.10 13:40. Заголовок: Alisa http://jpe.r..

Alisa

 Отправлено: 21.06.10 13:43. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 21.06.10 13:43. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 21.06.10 13:44. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 21.06.10 13:45. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 21.06.10 13:45. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 21.06.10 13:46. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 21.06.10 13:47. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 21.06.10 13:47. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 21.06.10 13:48. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 21.06.10 13:49. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 21.06.10 17:12. Заголовок: Alisa http://jpe.ru..

Alisa

 Отправлено: 21.06.10 17:13. Заголовок: Вест http://jpe.ru/..

Вест

 Отправлено: 22.06.10 00:12. Заголовок: Вест Alisa Действит..

Вест Alisa
Действительно весело!

 Отправлено: 23.06.10 20:56. Заголовок: http://video.mail.ru..

 Отправлено: 26.06.10 08:07. Заголовок: Продвинутый пес Р..

Продвинутый пес

Раньше мой пес был простым пользователем. Выходил на прогулку всего минут на десять, проверял почту у подъезда и оставлял сообщение приятелю — бульдогу. Когда было настроение, отправлял что-нибудь рыжей дворняге, у нее на помойке халявный ящик.

Потом пристрастился к рассылке «Газетный.Киоск». Там объемы большие — сорок собак может отметиться.

Попробовал голосовой чат. Все балконы здания успешно подсоединились, но какой-то ипохондрик и ретроград с пятого этажа отмодерировал галошей меж ушей.

Затем он подсел на игрушки. Начал с «Сапера», когда дядя Петя грохнул об газон авоську с бутылками и закусью, а осколки припорошил снежок.

Теперь вот в онлайне: на монстрах качается. Вороны и крысы респавнятся быстро, но пользователей много, так что, чует мое сердце, скоро он на единоборства перейдет. Я ему игровое время у ветврача оплатил, но надолго ли хватит?

Давеча троян подцепил. Выглядит как кусок колбасы, но провонял всю квартиру, а ковровую дорожку удалять пришлось. Дома лицензионной колбасы — сколько хочешь, но нет — это, вишь, не круто, круто с бесплатных серверов тащить.

С ужасом жду: когда он решит выделенку себе во двор прогрызть?

 Отправлено: 26.06.10 14:31. Заголовок: http://img-fotki.yan..

 Отправлено: 26.06.10 14:46. Заголовок: http://img-fotki.yan..

 Отправлено: 26.06.10 16:33. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 26.06.10 16:35. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 26.06.10 16:39. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 26.06.10 17:40. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 08.07.10 15:44. Заголовок: Вроде такого стишка ..

Вроде такого стишка не нашел в теме

Как-то муж домой вернулся ...
Огляделся, ужаснулся ...
Пыль, немытая посуда,
Грязь валяется повсюду,
Шифоньер совсем пустой,
Вещи грязные горой,
В холодильнике ни крошки
И ушла из дома кошка ...
Обыск был или налёт???
Мужа в ужасе трясёт!
Месяц был в командировке-
Тут такие рокировки!!!
Может быть, была война??
Где любимая жена???
Муж от страха, чуть дыша
В зал заходит не спеша ...
А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках
-Ты забыл чего-то милый?
Что ж вернулся с полпути?
А я решила на минутку
На любимый сайт зайти!

Вторая версия
Пришёл с работы, снял ботинки.
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
- Родная, это просто чудо!
- Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…

 Отправлено: 09.07.10 18:58. Заголовок: http://www.prikol.ru..

 Отправлено: 09.07.10 19:00. Заголовок: http://s55.radikal.r..

 Отправлено: 09.07.10 19:01. Заголовок: http://s005.radikal...

 Отправлено: 09.07.10 19:03. Заголовок: http://s006.radikal...

 Отправлено: 13.07.10 00:53. Заголовок: олька http://jpe...

олька

 Отправлено: 13.07.10 17:41. Заголовок: олька http://jpe.ru..

олька

 Отправлено: 13.07.10 19:09. Заголовок: http://s60.radikal.r..

 Отправлено: 13.07.10 19:13. Заголовок: http://10pix.ru/img1..

 Отправлено: 13.07.10 19:13. Заголовок: http://10pix.ru/img1..

 Отправлено: 14.07.10 19:48. Заголовок: wolcha пишет: ANTIF..

wolcha пишет:

цитата:

ANTIF.RU

Пират просто на повал

 Отправлено: 14.07.10 19:57. Заголовок: олька "Хендлер..

олька

"Хендлер",".........мясцо"

 Отправлено: 14.07.10 19:58. Заголовок: витрина Московского ..

витрина Московского универмага. Так сказать, наш ответ топ-моделям! Грудь-модель! Судя по тому, что через месяц эта витрина была почти пустой, серия пользуется популярностью не смотря на ценники.

 Отправлено: 14.07.10 19:59. Заголовок: http://content.foto...

 Отправлено: 14.07.10 20:00. Заголовок: http://content.foto...

 Отправлено: 16.07.10 22:14. Заголовок: http://mail.rambler...

 Отправлено: 17.07.10 00:27. Заголовок: http://img.beta.rian..

 Отправлено: 17.07.10 00:44. Заголовок: Франция,жара http://..

Франция,жара

 Отправлено: 17.07.10 00:45. Заголовок: Индия http://img.be..

Индия

 Отправлено: 17.07.10 14:15. Заголовок: http://zoo-dom.com.u..

 Отправлено: 17.07.10 14:18. Заголовок: http://zoo-dom.com.u..

 Отправлено: 17.07.10 14:20. Заголовок: http://zoo-dom.com.u..

 Отправлено: 17.07.10 14:49. Заголовок: http://zoo-dom.com.u..

 Отправлено: 17.07.10 14:51. Заголовок: http://zoo-dom.com.u..

 Отправлено: 17.07.10 14:56. Заголовок: http://zoo-dom.com.u..

 Отправлено: 17.07.10 14:57. Заголовок: Vanni http://jpe.r..

Vanni

 Отправлено: 17.07.10 20:25. Заголовок: http://kaifolog.ru/u..

 Отправлено: 17.07.10 20:26. Заголовок: http://kaifolog.ru/u..

 Отправлено: 17.07.10 20:28. Заголовок: http://kaifolog.ru/u..

 Отправлено: 17.07.10 20:32. Заголовок: http://kaifolog.ru/u..

 Отправлено: 18.07.10 12:59. Заголовок: Заповеди для кота Св..

Заповеди для кота
Свод заповедей для домашнего животного, отдаленно похожего на кота
• Заповедь первая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, запрещается валяться везде, всюду и под ногами Потому что хозяину животного, отдаленно похожего на кота, очень обидно падать по пять раз на дню; перепрыгивать через животное, отдаленно похожего на кота и вообще – как-то подозрительно хочется простора и ощущения пола под ногами, а не шерсти и злобных царапающих когтюлек.

• Заповедь вторая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается цапать хозяина за ноги и вообще.
Ибо ноги – их две, а не десять, а регулярные царапины вызывают неудобные вопросы о насилии в семье. Ноги – волка кормят, а не когтеточка. И руки, между прочим, тоже. И спина. И уши.

• Заповедь третья: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается дико срестить по ночам в туалете и громко по этому поводу мявкать
Так как сон хозяина есть важнейшие из оберегаемых им состояний. Нарушение его сортирными нуждами в час, час тридцать, час тридцать две, час пятьдесят четыре, два ноль три, два пятнадцать, два двадцать восемь, три ровно, три ноль одну, три десять, три двадцать, три тридцать, три сорок, три пятьдесят, четыре ноль семь, четыре восемьнадцать, четыре тридцать четыре, пять двадцать, пять двадцать пять, пять сорок две, шесть двенадцать, шесть тринадцать, шесть… ЗВОНОК! Короче, строго воспрещается

• Заповедь четвертая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается греметь тарелкой по любому поводу и без
Вследствие того, что нервы хозяина НЕ ЖЕЛЕЗНЫЕ!

• Заповедь пятая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается приходить к мирно лежащему хозяину и бросаться ему всеми 15 килограммами на грудь
Хозяин – хрупкий. Он может сломаться.

• Заповедь шестая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается весить 15 килограмм ХВАТИТ КОРМИТЬ ЭТУ ТВАРЬ! Кто, признайтесь, кто все время сыплет ему корм?

• Заповедь седьмая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается злобно огрызаться, шипеть и изображать дикое животное
Пугаются люди, пугаются дети, пугаются женщины хозяина и бегущие по улице собаки. И вообще – это подозрительно, отдаленно походить на кота.

• Заповедь восьмая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается точить свои когти о дорогую мебель хозяина, дорогие вещи хозяина, дорогих гостей хозяина
Их всех жалко. Ну, может быть, кроме гостей.

• Заповедь девятая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается оставлять по всей квартире клочья противной шерсти
И линять в принципе. Особенно воспрещается цапать хозяина за руки (см. пункт 2) во время попыток удалить излишки этой адской растительности

• Заповедь десятая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго указуется быть хорошим, добрым и ласковым, лежать, и мирно урчать

Домашнее ты животное, в конце-то концов, или нет?! $-)

 Отправлено: 20.07.10 02:09. Заголовок: http://s59.radikal.r..

 Отправлено: 21.07.10 17:17. Заголовок: http://s001.radikal...

 Отправлено: 21.07.10 17:32. Заголовок: Боже, я просто рыдаю..

Боже, я просто рыдаю
где вы берете такие хохмы?...

 Отправлено: 21.07.10 17:33. Заголовок: http://s42.radikal.r..

 Отправлено: 21.07.10 17:35. Заголовок: http://s45.radikal.r..

 Отправлено: 22.07.10 00:47. Заголовок: http://s50.radikal.r..

 Отправлено: 23.07.10 01:17. Заголовок: http://www.jv.ru/i/i..

 Отправлено: 23.07.10 01:36. Заголовок: http://www.jv.ru/i/i..

 Отправлено: 23.07.10 18:20. Заголовок: Очень странный разго..

Очень странный разговор

Контролёр зашёл в трамвай.
- Что такое?
Ай-ай-ай!
Прямо под сиденьем,
прячась и моргая,
белая собачка
Ехала в трамвае.

Удивился контролёр.
На неё глядит в упор:
-Попрошу, гражданка,
Предьявить билет!

А ему собачка
-У-у,- скулит в ответ.

Рассердился контролёр:
-Что за странный разговор?
Нет билета - выйдите!
Будьте так добры!
А ему собачка
Отвечала: "Рр-ры..."

-Это что за разговор?!
Возмутился контролёр. -
-Не хотите выходить,
Заплатите штраф!

А ему собачка
Отвечала: "Аф!"

Растерялся контролёр:
-Очень странный разговор...

Пассажиры,
Вы скажите:
Разве я не прав?

Пассажиры хором
отвечали :"Аф!"

 Отправлено: 23.07.10 18:22. Заголовок: Загадка Скажите. по..

Загадка

Скажите. почему мой друг
Спит без подушки,
Ест без рук,
Зимой без валенок гуляет,
А если рад -
Хвостом виляет?

 Отправлено: 23.07.10 18:32. Заголовок: Умом хозяин повредил..

Умом хозяин повредился давненько, как я погляжу.
- Сидеть! – Уж лучше б ты напился!
- Сидеть, сказал! – Уже сижу.
Ему бы петь в церковном хоре: лицо, как царская печать. Могу на «Педигри» поспорить – сейчас опять начнёт кричать.
- Лежать! – А я что говорила?!
- Лежать, сказал! – Лежу, лежу. СтоИт довольный, чешет рыло. Вот так пять лет уже служу. И каждый день одно и то же: лежать-сидеть, сидеть-лежать. Сам ничего уже не может, ну, разве только наорать.
- Апорт! – Какой он, право, жалкий.
- Апорт, сказал! – Трясуся! Ах! Бежал бы сам за грязной палкой, и нёс её потом в зубах! Что толку в дрессировке этой?! Ну, угостил из-за стола однажды отбивной котлетой. Так я и восемь съесть могла! Представиться забыла – Лада. Мне все команды по плечу.
- Барьер! – Ну, нет, оно мне надо?!
- Барьер, сказал! – Уже лечу.
- Ко мне! – Ага. К кому ещё-то?!
- Ко мне, сказал! – Иду, не ной.
- Ко мне! – Видали идиота?! Посмел бы дома так с женой!
…А вот и гости. Хулиганы! Сейчас разденут от и до. И где же наша сталь нагана? Где чёрный пояс по дзю-до?! Один живот отвис, и только? Смотри-ка, просят закурить. Поник и сжался друг мой Толька. Оно понятно – нечем крыть. Темнеет…
- Фас! – А я не буду.
- Ату, сказал! – А я глуха. Как настроение, Иуда? Боишься, брат, за потроха?! Ты только глянь! Присел хозяин, затем прилёг, потом вскочил: не виноват, мол, неприкаян! И снова в «дыню» получил! Опять вскочил! Рванул к барьеру, и даже досок не задел, перемахнув. Прыгуч, холера! Ведь смог же, если захотел!
Ну, ладно, в сторону все шутки. Гав-гав! Ещё разок: гав-гав! Исчезли все за полминутки. Кто позубастей, тот и прав! Один лишь мною не облаян. Молчит. Куда девалась стать… Ну, что, домой пойдём, хозяин? Пора штаны тебе менять.

 Отправлено: 26.07.10 15:34. Заголовок: zeja4 http://i8.pho..

zeja4

 Отправлено: 26.07.10 18:10. Заголовок: http://s39.radikal.r..

 Отправлено: 26.07.10 18:11. Заголовок: http://s02.radikal.r..

 Отправлено: 26.07.10 18:12. Заголовок: http://s47.radikal.r..

 Отправлено: 26.07.10 18:14. Заголовок: http://s40.radikal.r..

 Отправлено: 26.07.10 18:15. Заголовок: http://s58.radikal.r..

 Отправлено: 26.07.10 18:16. Заголовок: http://s46.radikal.r..

 Отправлено: 26.07.10 18:18. Заголовок: http://s56.radikal.r..

 Отправлено: 26.07.10 19:07. Заголовок: хонда http://jpe.ru..

хонда

 Отправлено: 27.07.10 08:58. Заголовок: Всем привет! Забавна..

Всем привет!
Интересная темка!!!

хонда молодчина, от таких картиночек настроение вмиг поднялось.
И какие же они забавные, наши четвероногие друзья!!!

 Отправлено: 27.07.10 15:02. Заголовок: http://s1.gzt.ru/f/u..

 Отправлено: 27.07.10 15:41. Заголовок: http://i081.radikal...

 Отправлено: 27.07.10 15:45. Заголовок: http://s49.radikal.r..

 Отправлено: 28.07.10 01:53. Заголовок: http://i068.radikal...

 Отправлено: 28.07.10 03:59. Заголовок: http://cache.photosi..

 Отправлено: 28.07.10 21:58. Заголовок: инструкция, для соба..

инструкция, для собак-чайников

ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете.

СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван.

СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку.

ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз.

ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться.

ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.

ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном.

МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие.

ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван.

ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней.

ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр)

Возможно это уже где-то и было но я не нашла

 Отправлено: 28.07.10 22:05. Заголовок: СПОС Мы идентифи..

СПОС

Мы идентифицировали новую болезнь, вероятно вызванную вирусом среди людей, содержащих собак. Очевидно, что эта болезнь существует достаточно длительное время, но только недавно она была однозначно определена, и было начато ее изучение.
Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Одержимости Собаками (СПОС). Сначала СПОС рассматривался как заболевание, имеющее психологическую природу. Но после того, как два молодых исследователя этой болезни внезапно стали разводить собак для выставок, мы поняли, что имеем дело с опасной вирусной инфекцией. Эпидемиологи идентифицировали три стадии этой болезни и выявили типичные симптомы этого опасного заболевания.
У вас есть первые симптомы заболевания (Стадия I) если:
Вы думаете, что любая собачья выставка в пределах 500 километров является ближайшей.
Вам начинает нравится вставать в пять утра, чтобы выгуливать и кормить собак.
Это прекрасно для вас - провести несколько часов в день, триммингуя собак.
Вы считаете себя чересчур скупыми, если тратите меньше, чем 3,000$ в год на показы собак на выставках.
Вы не можете вспомнить, что это такое - любить только одну собаку.
Вы определенно страдаете от этой болезни (Стадия II) если:
Наиболее важным фактором при покупке нового автомобиля является количество клеток, которое в нем можно разместить.
Когда Вы ищете новый дом, то в первую очередь думаете о том, сколько собак сможет в нем жить.
Ваш счета на корма для собак выше, чем расходы на вашу семью.
Вы тратите на ветеринаров столько же, сколько и на врачей.
У вас никогда нет свободных денег, так все они нужны для показа собак.
В вашем доме фотографий собак больше, чем фотографий вашего семейства.
Прекрасный отпуск для вас - это возможность посетить максимальное число выставок.
Большинство ваших бесед вертится вокруг собак.
C. Болезнь вступила в критическую стадию (Стадия III) если:
Вы просыпаетесь утром и обнаруживаете, что ваши дети спят в корзинах, а собаки - в кроватях.
Вы знаете кличку каждой собаки и ее родословную, но не можете вспомнить, кто эта странная незнакомка в вашем доме. Хотя, вполне возможно, что это ваша жена.
Ваши соседи продолжают упорно утверждать, что те дети, которые носятся вокруг дома, кричат и пугают собак, являются вашими детьми.
Вы постоянно командуете детям "Рядом" и удивляетесь, почему они не вполняют на эту команду. Еще большей загадкой для вас является их упорное нежелание ходить на поводке.
Вы тратите все деньги, отложенные на учебу детей, на то, чтобы подобрать собаке подходящую пару.
Выставляя своих собак, вы были в дороге так долго, что не можете вспомнить, где вы живете.
Ваше семейство ставит вам ультиматум "или мы, или собаки", и вы с чистым сердцем выбираете собак.
Вы страдаете этой ужасной болезнью? Есть ли у вас надежда на выздоровление?
В ходе нашего исследования, мы выяснили, что в большинстве случаев болезнь доходит до второй стадии и остается хронической.
Мы с большим трудом получили нескольких пациентов, находящихся в третьей стадии СПОС. Сейчас все они находятся в изолированных камерах, где мы изучаем их, чтобы получить лучшее понимание этой страшной болезни. Это очень тяжелое зрелище - видеть, как прежде яркие и замечательные люди мечутся в комнате по странным треугольным или L-образным путям, делая странные движения руками и издавая непонятные звуки. Простое высказывание слова "Crufts" (Dog Crufts Show - Крупнейшая выставка в Великобритании) может привести их в состояние безумия, не поддающееся контролю.
К сожалению, сейчас очень мало шансов на выздоровление в таких тяжелых и запущенных случаях, но со временем мы надеемся, что сможем найти лекарство. В данный момент мы продолжаем исследовать это заболевание, пытаемся выявить вирус, вызывающий его, и создать лечебную вакцину.
В ходе исследований были выявлены интересные сведения об этой болезни. Есть обнадеживающие данные, что к ней может вырабатываться иммунитет. Несколько человек, находящихся во второй и даже в третьей стадии СПОС имели целые семьи (детей, мужей, жен), у которых не было абсолютно никаких следов болезни. Наши исследователи полагают, что это может происходить из-за особенностей окружающей среды, из-за повышенного иммунитета, а так же из-за того, что больные на этой стадии имеют тенденцию не связываться со своими близкими в повседневной жизни. Возможно, болезнь поражает память, и наши пациенты просто не помнят, что у них есть еще какая-то семья, кроме собак.
Что Вы можете сделать, чтобы предотвратить эту болезнь? Пока не существует надежного лекарства, главное спасение - соблюдение меры. 1. Избегайте заводчиков, рекламирующих специальные клетки для выставочных собак, так есть сведения, что в них может содержаться вирус СПОС.
2. Вам лучше Уехать из города в тот день, когда там проводится собачья выставка. Сообщение о возможном рассаднике СПОС вы можете узнать из местных газет.
3. Если Вы по неосторожности вошли в контакт с человеком, пораженным СПОС, то постарайтесь как можно скорее разорвать с ним контакт (они бывают очень навязчивыми). После этого обязательно примите душ, желательно с антибактериальным мылом.
4. Если Вы живете с человеком, страдающим от СПОС, и до сих пор держите себя в руках и не уступаете ему, то, вероятно, вы находитесь в безопасности.

 Отправлено: 28.07.10 22:10. Заголовок: Вредные советы кинол..

Вредные советы кинологу

Вот купили Вы щеночка… Добермана иль овчарку…
Или что-нибудь покруче… Замечательный малыш!
Он пока еще не страшный… Зубки очень небольшие…
И порой - совсем не больно - он Вас за руку куснет.
Вот он треплет за штанину благодушного владельца
И бросается, играя, или лает на него…
Никогда не пресекайте это ценное занятье, а за ушком почешите
И печенье суньте в пасть.
А когда щеночек милый превратится в волкодава,
В благодарность за науку он Вам руку отгрызет.

Если, дань отдавши моде, не болонку и не мопса,
А бойцовую собаку Вы себе приобрели,
На площадку на собачью даже носа не кажите
И с инструктором не знайтесь -
Это форменный злодей!

Пусть любимая собака резво бегает на поле,
Ну а Вы как можно дальше уберите поводок.
Пусть Вас пес бойцовским нравом окружающих стращает,
И кусает то и дело всех гуляющих собак.
Это страшно интересно для хозяина другого
Видеть, как его собаку Ваш питомец в клочья рвет.

Если вышли Вы с собачкой прогуляться ненадолго,
И собачка стала какать там, где ходит весь народ.
Не ругайте бедолажку и в сторонку не тащите,
Пусть покакает спокойно, чтоб ей было хорошо!
Если ж бабушка-старушка, или маленький ребенок,
Или просто дядя с тетей в эту кучку попадут,
Усмехнитесь беззаботно, эту сцену наблюдая,
И скажите им, что чаще надо под ноги смотреть.

Если Вы своей собакой заниматься не хотите,
А собака то и дело проявляет злобный нрав,
Ни намордник, ни ошейник на нее не одевайте
И к себе не подзывайте, если лает на кого.
Политически незрелый, песик сделает ошибку
И в запальчивости глупой на крутого налетит.
Тот его пристрелит сразу из своей огромный пушки
И таким манером сразу Вас избавит от проблем.

Никогда не мойте собу, не вычесывайте щеткой
Это глупое занятье ни к чему не приведет.
Вновь испачкаются лапы, колтунами встанет шкура
Ничего что пся воняет - вор зато не уведет!
Порезвившись в непогоду, грязь налипнет на все тело.
А когда она подсохнет, то отвалится сама.
Эти чудные комочки вместе с псиной по квартире
Вы гоняйте, и кидайте и играйте до утра!


Если вы с утра проснулись с мыслью «я хочу собаку»
Отгонять ее не надо, мысль – прекрасна и важна.
Вам ремонт пора подправить, да и нервы в идеале
Срочно, срочно за собакой! Жить спокойно - не для вас…

Если песик на прогулке вдруг нашел башку селедки
Вы в сторонку отойдите, не сбивайте аппетит…
Если ж вы кричать начнете «фу» и прочие словечки,
То ранимую натуру вы обидите до слез…

Если ваш щенок случайно вам налил на кресле лужу,
Не кричите на ребенка, вы тут кто, чтоб так орать?
Вы его прижмите к сердцу, пусть он навсегда запомнит
Кресло – лучшее местечко для ребяческих забав…

Если лапы собачонки на прогулке оказались
На чужом плаще чистейшем, не мешайте, отойдите,
Пусть владелец четко знает, что в одежде белоснежной
В парк, гуляют где собачки, выходить никак нельзя…

Если вечером квартира вам напомнит поле битвы,
Поспешите в стройтовары, и скорее за ремонт,
Ведь малыш-щенок особо, обладает тонким чувством
Эстетизма и не будет грызть несвежие обои…

Если на команду рядом ваш щенок не отвечает,
Не цепляйтесь вы к собаке, вот далось вам это «рядом»
Продолжайте наслаждаться лесом, птичками и небом
Ваш питомец разберется, где и как ему гулять…

Если ваш щенок прелестный расшалился не на шутку
Не хватайтесь вы за шкирку, не рычите на него
Поцелуйте нежно в носик, под укус подставьте ухо
Он воспитан с малолетства, и не вам его учить…

Если в доме не осталось ни одной живой игрушки,
Не спешите в зоомаркет, тратить деньги – смысла нету
Ведь у вас еще остались пульты, книги, телефоны,
Не жалейте для ребенка этих простеньких вещиц…

Если нервная экcпертша вам на выставке сказала,
Что собака ваша – кака, не грустите – пустяки,
Подойдите к ней поближе и погромче прямо в ухо
Ей скажите: «вы неправы, сама дура и страшила»…

Если ваш щенок любимый разместился на подушке
Не на чьей-нибудь, на вашей… успокойтесь, все в порядке
Подоткните одеяло, плотно форточку прикройте
И на кухне примоститесь, доживете до утра…

Если нежный ваш "ребенок" крутит носом возле миски
Если хочет то и это, а не то, что там лежит,
Вы на собственном примере покажите, не упрямьтесь,
То, что корм сухой собачий наилучшая еда…

Если ж он не помогает (я пример в виду имею)
Вы немедленно из миски корм дурацкий уберите,
Открывайте холодильник, и продуктов не жалея,
ВСЕ отдайте собачонку, разберется, что к чему.

 Отправлено: 28.07.10 23:20. Заголовок: Секас Купил котенк..

Секас

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"

Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет...

 Отправлено: 28.07.10 23:21. Заголовок: Дети:- А я - више..

Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

 Отправлено: 29.07.10 22:30. Заголовок: Allens-ТЫ КРАСАВЧИК!..

Allens-ТЫ КРАСАВЧИК!!!
За фотку с Медведьевым респект

 Отправлено: 29.07.10 23:06. Заголовок: StasyaTV http://i8..

StasyaTV

 Отправлено: 30.07.10 12:52. Заголовок: http://kecute.files...

 Отправлено: 30.07.10 13:11. Заголовок: Не помню было или не..

Не помню было или нет

<\/u><\/a>

 Отправлено: 30.07.10 13:29. Заголовок: http://packphour.fil..

 Отправлено: 30.07.10 13:34. Заголовок: http://timthethief.c..

 Отправлено: 30.07.10 13:36. Заголовок: http://2.bp.blogspot..

 Отправлено: 30.07.10 13:39. Заголовок: http://i.dailymail.c..

 Отправлено: 30.07.10 16:24. Заголовок: Vanni http://jpe.r..

Vanni

 Отправлено: 30.07.10 19:22. Заголовок: Из журнала "Ваш ..

Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."

 Отправлено: 30.07.10 19:33. Заголовок: ПРОДОЛЖЕНИЕ Заходит..

ПРОДОЛЖЕНИЕ

Заходит эта же собака в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. - Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи...

 Отправлено: 30.07.10 23:02. Заголовок: Дочка Цента http://..

Дочка Цента

 Отправлено: 30.07.10 23:07. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

особенно за колбасу)

 Отправлено: 31.07.10 00:22. Заголовок: Какая у вас тут тема..

Какая у вас тут тема интересная, пока почитала - от смеха слезы до сих пор льются!!!!
Супер!!!!

 Отправлено: 31.07.10 00:27. Заголовок: Спасибо.Стараемся)..

Спасибо.Стараемся)