Умом хозяин повредился давненько, как я погляжу. - Сидеть! – Уж лучше б ты напился! - Сидеть, сказал! – Уже сижу. Ему бы петь в церковном хоре: лицо, как царская печать. Могу на «Педигри» поспорить – сейчас опять начнёт кричать. - Лежать! – А я что говорила?! - Лежать, сказал! – Лежу, лежу. СтоИт довольный, чешет рыло. Вот так пять лет уже служу. И каждый день одно и то же: лежать-сидеть, сидеть-лежать. Сам ничего уже не может, ну, разве только наорать. - Апорт! – Какой он, право, жалкий. - Апорт, сказал! – Трясуся! Ах! Бежал бы сам за грязной палкой, и нёс её потом в зубах! Что толку в дрессировке этой?! Ну, угостил из-за стола однажды отбивной котлетой. Так я и восемь съесть могла! Представиться забыла – Лада. Мне все команды по плечу. - Барьер! – Ну, нет, оно мне надо?! - Барьер, сказал! – Уже лечу. - Ко мне! – Ага. К кому ещё-то?! - Ко мне, сказал! – Иду, не ной. - Ко мне! – Видали идиота?! Посмел бы дома так с женой! …А вот и гости. Хулиганы! Сейчас разденут от и до. И где же наша сталь нагана? Где чёрный пояс по дзю-до?! Один живот отвис, и только? Смотри-ка, просят закурить. Поник и сжался друг мой Толька. Оно понятно – нечем крыть. Темнеет… - Фас! – А я не буду. - Ату, сказал! – А я глуха. Как настроение, Иуда? Боишься, брат, за потроха?! Ты только глянь! Присел хозяин, затем прилёг, потом вскочил: не виноват, мол, неприкаян! И снова в «дыню» получил! Опять вскочил! Рванул к барьеру, и даже досок не задел, перемахнув. Прыгуч, холера! Ведь смог же, если захотел! Ну, ладно, в сторону все шутки. Гав-гав! Ещё разок: гав-гав! Исчезли все за полминутки. Кто позубастей, тот и прав! Один лишь мною не облаян. Молчит. Куда девалась стать… Ну, что, домой пойдём, хозяин? Пора штаны тебе менять.
СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку.
ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз.
ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться.
ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.
ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном.
МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие.
ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван.
ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней.
ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр)
Пост N: 3
Зарегистрирован: 28.07.10
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 28.07.10 22:05. Заголовок: СПОС Мы идентифи..
СПОС Мы идентифицировали новую болезнь, вероятно вызванную вирусом среди людей, содержащих собак. Очевидно, что эта болезнь существует достаточно длительное время, но только недавно она была однозначно определена, и было начато ее изучение. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Одержимости Собаками (СПОС). Сначала СПОС рассматривался как заболевание, имеющее психологическую природу. Но после того, как два молодых исследователя этой болезни внезапно стали разводить собак для выставок, мы поняли, что имеем дело с опасной вирусной инфекцией. Эпидемиологи идентифицировали три стадии этой болезни и выявили типичные симптомы этого опасного заболевания. У вас есть первые симптомы заболевания (Стадия I) если: Вы думаете, что любая собачья выставка в пределах 500 километров является ближайшей. Вам начинает нравится вставать в пять утра, чтобы выгуливать и кормить собак. Это прекрасно для вас - провести несколько часов в день, триммингуя собак. Вы считаете себя чересчур скупыми, если тратите меньше, чем 3,000$ в год на показы собак на выставках. Вы не можете вспомнить, что это такое - любить только одну собаку. Вы определенно страдаете от этой болезни (Стадия II) если: Наиболее важным фактором при покупке нового автомобиля является количество клеток, которое в нем можно разместить. Когда Вы ищете новый дом, то в первую очередь думаете о том, сколько собак сможет в нем жить. Ваш счета на корма для собак выше, чем расходы на вашу семью. Вы тратите на ветеринаров столько же, сколько и на врачей. У вас никогда нет свободных денег, так все они нужны для показа собак. В вашем доме фотографий собак больше, чем фотографий вашего семейства. Прекрасный отпуск для вас - это возможность посетить максимальное число выставок. Большинство ваших бесед вертится вокруг собак. C. Болезнь вступила в критическую стадию (Стадия III) если: Вы просыпаетесь утром и обнаруживаете, что ваши дети спят в корзинах, а собаки - в кроватях. Вы знаете кличку каждой собаки и ее родословную, но не можете вспомнить, кто эта странная незнакомка в вашем доме. Хотя, вполне возможно, что это ваша жена. Ваши соседи продолжают упорно утверждать, что те дети, которые носятся вокруг дома, кричат и пугают собак, являются вашими детьми. Вы постоянно командуете детям "Рядом" и удивляетесь, почему они не вполняют на эту команду. Еще большей загадкой для вас является их упорное нежелание ходить на поводке. Вы тратите все деньги, отложенные на учебу детей, на то, чтобы подобрать собаке подходящую пару. Выставляя своих собак, вы были в дороге так долго, что не можете вспомнить, где вы живете. Ваше семейство ставит вам ультиматум "или мы, или собаки", и вы с чистым сердцем выбираете собак. Вы страдаете этой ужасной болезнью? Есть ли у вас надежда на выздоровление? В ходе нашего исследования, мы выяснили, что в большинстве случаев болезнь доходит до второй стадии и остается хронической. Мы с большим трудом получили нескольких пациентов, находящихся в третьей стадии СПОС. Сейчас все они находятся в изолированных камерах, где мы изучаем их, чтобы получить лучшее понимание этой страшной болезни. Это очень тяжелое зрелище - видеть, как прежде яркие и замечательные люди мечутся в комнате по странным треугольным или L-образным путям, делая странные движения руками и издавая непонятные звуки. Простое высказывание слова "Crufts" (Dog Crufts Show - Крупнейшая выставка в Великобритании) может привести их в состояние безумия, не поддающееся контролю. К сожалению, сейчас очень мало шансов на выздоровление в таких тяжелых и запущенных случаях, но со временем мы надеемся, что сможем найти лекарство. В данный момент мы продолжаем исследовать это заболевание, пытаемся выявить вирус, вызывающий его, и создать лечебную вакцину. В ходе исследований были выявлены интересные сведения об этой болезни. Есть обнадеживающие данные, что к ней может вырабатываться иммунитет. Несколько человек, находящихся во второй и даже в третьей стадии СПОС имели целые семьи (детей, мужей, жен), у которых не было абсолютно никаких следов болезни. Наши исследователи полагают, что это может происходить из-за особенностей окружающей среды, из-за повышенного иммунитета, а так же из-за того, что больные на этой стадии имеют тенденцию не связываться со своими близкими в повседневной жизни. Возможно, болезнь поражает память, и наши пациенты просто не помнят, что у них есть еще какая-то семья, кроме собак. Что Вы можете сделать, чтобы предотвратить эту болезнь? Пока не существует надежного лекарства, главное спасение - соблюдение меры. 1. Избегайте заводчиков, рекламирующих специальные клетки для выставочных собак, так есть сведения, что в них может содержаться вирус СПОС. 2. Вам лучше Уехать из города в тот день, когда там проводится собачья выставка. Сообщение о возможном рассаднике СПОС вы можете узнать из местных газет. 3. Если Вы по неосторожности вошли в контакт с человеком, пораженным СПОС, то постарайтесь как можно скорее разорвать с ним контакт (они бывают очень навязчивыми). После этого обязательно примите душ, желательно с антибактериальным мылом. 4. Если Вы живете с человеком, страдающим от СПОС, и до сих пор держите себя в руках и не уступаете ему, то, вероятно, вы находитесь в безопасности.
Вот купили Вы щеночка… Добермана иль овчарку… Или что-нибудь покруче… Замечательный малыш! Он пока еще не страшный… Зубки очень небольшие… И порой - совсем не больно - он Вас за руку куснет. Вот он треплет за штанину благодушного владельца И бросается, играя, или лает на него… Никогда не пресекайте это ценное занятье, а за ушком почешите И печенье суньте в пасть. А когда щеночек милый превратится в волкодава, В благодарность за науку он Вам руку отгрызет.
Если, дань отдавши моде, не болонку и не мопса, А бойцовую собаку Вы себе приобрели, На площадку на собачью даже носа не кажите И с инструктором не знайтесь - Это форменный злодей!
Пусть любимая собака резво бегает на поле, Ну а Вы как можно дальше уберите поводок. Пусть Вас пес бойцовским нравом окружающих стращает, И кусает то и дело всех гуляющих собак. Это страшно интересно для хозяина другого Видеть, как его собаку Ваш питомец в клочья рвет.
Если вышли Вы с собачкой прогуляться ненадолго, И собачка стала какать там, где ходит весь народ. Не ругайте бедолажку и в сторонку не тащите, Пусть покакает спокойно, чтоб ей было хорошо! Если ж бабушка-старушка, или маленький ребенок, Или просто дядя с тетей в эту кучку попадут, Усмехнитесь беззаботно, эту сцену наблюдая, И скажите им, что чаще надо под ноги смотреть.
Если Вы своей собакой заниматься не хотите, А собака то и дело проявляет злобный нрав, Ни намордник, ни ошейник на нее не одевайте И к себе не подзывайте, если лает на кого. Политически незрелый, песик сделает ошибку И в запальчивости глупой на крутого налетит. Тот его пристрелит сразу из своей огромный пушки И таким манером сразу Вас избавит от проблем.
Никогда не мойте собу, не вычесывайте щеткой Это глупое занятье ни к чему не приведет. Вновь испачкаются лапы, колтунами встанет шкура Ничего что пся воняет - вор зато не уведет! Порезвившись в непогоду, грязь налипнет на все тело. А когда она подсохнет, то отвалится сама. Эти чудные комочки вместе с псиной по квартире Вы гоняйте, и кидайте и играйте до утра!
Если вы с утра проснулись с мыслью «я хочу собаку» Отгонять ее не надо, мысль – прекрасна и важна. Вам ремонт пора подправить, да и нервы в идеале Срочно, срочно за собакой! Жить спокойно - не для вас…
Если песик на прогулке вдруг нашел башку селедки Вы в сторонку отойдите, не сбивайте аппетит… Если ж вы кричать начнете «фу» и прочие словечки, То ранимую натуру вы обидите до слез…
Если ваш щенок случайно вам налил на кресле лужу, Не кричите на ребенка, вы тут кто, чтоб так орать? Вы его прижмите к сердцу, пусть он навсегда запомнит Кресло – лучшее местечко для ребяческих забав…
Если лапы собачонки на прогулке оказались На чужом плаще чистейшем, не мешайте, отойдите, Пусть владелец четко знает, что в одежде белоснежной В парк, гуляют где собачки, выходить никак нельзя…
Если вечером квартира вам напомнит поле битвы, Поспешите в стройтовары, и скорее за ремонт, Ведь малыш-щенок особо, обладает тонким чувством Эстетизма и не будет грызть несвежие обои…
Если на команду рядом ваш щенок не отвечает, Не цепляйтесь вы к собаке, вот далось вам это «рядом» Продолжайте наслаждаться лесом, птичками и небом Ваш питомец разберется, где и как ему гулять…
Если ваш щенок прелестный расшалился не на шутку Не хватайтесь вы за шкирку, не рычите на него Поцелуйте нежно в носик, под укус подставьте ухо Он воспитан с малолетства, и не вам его учить…
Если в доме не осталось ни одной живой игрушки, Не спешите в зоомаркет, тратить деньги – смысла нету Ведь у вас еще остались пульты, книги, телефоны, Не жалейте для ребенка этих простеньких вещиц…
Если нервная экcпертша вам на выставке сказала, Что собака ваша – кака, не грустите – пустяки, Подойдите к ней поближе и погромче прямо в ухо Ей скажите: «вы неправы, сама дура и страшила»…
Если ваш щенок любимый разместился на подушке Не на чьей-нибудь, на вашей… успокойтесь, все в порядке Подоткните одеяло, плотно форточку прикройте И на кухне примоститесь, доживете до утра…
Если нежный ваш "ребенок" крутит носом возле миски Если хочет то и это, а не то, что там лежит, Вы на собственном примере покажите, не упрямьтесь, То, что корм сухой собачий наилучшая еда…
Если ж он не помогает (я пример в виду имею) Вы немедленно из миски корм дурацкий уберите, Открывайте холодильник, и продуктов не жалея, ВСЕ отдайте собачонку, разберется, что к чему.
Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!
Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась" Косые взгляды всю дорогу...
Ситуация 2. Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"
Ситуация 3. Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу. Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит? Я: будет, будет. Дитё: И секас буит? Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него... Я: И секас будет...
Пост N: 1359
Зарегистрирован: 22.02.08
Откуда: Россия, Мытищи
Отправлено: 28.07.10 23:21. Заголовок: Дети:- А я - више..
Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
Пост N: 34
Зарегистрирован: 28.07.10
Откуда: Россия, Московская область
Отправлено: 30.07.10 19:22. Заголовок: Из журнала "Ваш ..
Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!" Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."
Пост N: 35
Зарегистрирован: 28.07.10
Откуда: Россия, Московская область
Отправлено: 30.07.10 19:33. Заголовок: ПРОДОЛЖЕНИЕ Заходит..
ПРОДОЛЖЕНИЕ
Заходит эта же собака в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. - Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник. - Гав! - прогавкивает пес. - Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?.. - Гав-гав! - снова подает голос пес. - И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило... - Гав-гав! - гавкает собака. Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит. - Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел! - Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 40
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Регистрация
но 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума