Отправлено: 06.03.08 00:13. Заголовок: всем кому весело... (продолжение)

Действительно, тупой вопрос. но

 Отправлено: 06.03.10 11:35. Заголовок: Между твоей и моей с..

Между твоей и моей собакой иногда очень большая разница:
Твоя собака ленивая - моя спокойная.
Твоя собака толстая - моя крепкого сложения.
Твоя собака худая - моя поджарая
Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся.
Твоя собака нервозная - моя игривая.
Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая.
Твоя собака избалованная - моя член семьи.
Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе.
Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию.
Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей.
Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе.
Твоя собака лизучая - моя целовательная.
Твоя собака линяет - моя переодевается.
Твоя собака течет - моя взрослеет.
Твоя собака лает на соседей - моя общительная.
Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу.
Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается.

Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны
Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна
Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит

Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня
Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки
Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться
Твоя собака сгрызла все растения-моей не хватает витаминов
Твоя собака тупая-моя ещё маленькая... "

 Отправлено: 06.03.10 11:42. Заголовок: ""> В Ро..

""> В России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. - Бляаааа как холодно!
- Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
> Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
> Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
> Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.
> Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо
> В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...
> Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
> Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
> Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
> Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
> Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!". А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?".
> Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной. ""

 Отправлено: 06.03.10 16:11. Заголовок: Шакира http://i8.ph..

Шакира

 Отправлено: 06.03.10 16:55. Заголовок: Шакира http://jpe..

Шакира


над каждои строчкои

 Отправлено: 06.03.10 17:21. Заголовок: gera Alisa http:/..

gera
Alisa

 Отправлено: 06.03.10 18:07. Заголовок: Шакира http://jpe.r..

Шакира

 Отправлено: 06.03.10 18:49. Заголовок: Кредитная политика р..

Кредитная политика российских банков: Возьми сейчас двухмесячную
зарплату на полгода по цене годовой.

И повезет же следующему министру спорта!
4 года, хоть вообще ничего не делай, по-любому не снимут, а в 2014 - уже
точно снимут по-любому..

Премьер считает, что развалившие спорт должны поступить по-мужски -
написать заявление.
А почему это только спорта касается? А кто страну развалил?

- У вас в суши-баре хотя бы палочки есть?
- Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила - никаких палочек.

Дряхлый старичок рассказывает про свою жизнь с бабкой, с которой прожил
около 60-ти лет.
- Моя покойница, ух как мы с ней ругались бывало! Но я всегда оставлял
за собой последнее слово!
Приду в пивную, и все выскажу, что о ней думаю.

Если тебя посылают на три, четыре, пять или шесть букв, то больше всего
не хочется идти на шесть, т. е. на работу.

 Отправлено: 06.03.10 19:07. Заголовок: Мужик приводит козла..

Мужик приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- Бороду видите? Ризеншнауцер он!
- А рога?!
- А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

 Отправлено: 07.03.10 10:39. Заголовок: Боани пишет: - А во..

Боани пишет:

цитата:

- А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

 Отправлено: 07.03.10 13:03. Заголовок: Это не байка, всё..

Это не байка, всё произошло "на моих глазах", правда лет 10 тому назад.
Итак. Есть возле парка Сокольники аллея, на которой все жители окрестных домов выгуливают своих собак. А посреди той аллеи была лавочка (а может и сейчас есть), на которой постоянно кто-нибудь выпивал. Так вот, гуляем мы с нашими собаками, а на лавочке пара мужиков расположилась. Всё как полагается - закусочка на газетке, водочка уже разлита по стаканчикам, даже стаканы уже в руках, но до рта никак не донесут - "зацепились" языками. И тут к нам приближается наша знакомая, ну "собачники" все друг друга знают, если не по именам, то по собакам. А собачка у неё - дог (мраморный), телёночек тот ещё! И пока хозяйка отвлеклась на разговор с подружкой, пёсик этот забежал вперёд, подошёл к лавочке и начал лопать у мужиков закуску. Те на это молча взирают. А что скажешь, там пасть как небольшой чемодан!
Хозяйка его тем временем подошла ближе и увидев оное безобразие конечно собаку отозвала. Он послушно вернулся и пошёл с ней рядом. Мужики их взглядами молча провожают, а когда те оказались к ним спиной и начали постепенно удаляться, устроили тихое, но бурное обсуждение произошедшего.
Только "телёнок" этот, пройдя метров семь, от хозяйки поотстал, развернулся, подошёл к лавочке с другой с другой стороны, дожрал всё что осталось и преспокойно ушел.
Немая сцена почти по Гоголю. Мужики, кстати приличного вида, сидят перед пустой газеткой, а в руках у них стаканчики с водкой, закусить которую теперь уже нечем!

 Отправлено: 07.03.10 15:24. Заголовок: Шакира Боани htt..

Шакира
Боани

 Отправлено: 07.03.10 22:14. Заголовок: Боани http://jpe.r..

Боани
...прочитала и вспомнила,что аналогичная история в далёком прошлом произошла и со мной,только тогда у меня был ньюф и действие происходило на берегу реки...немая сцена у мужиков была такая-же

 Отправлено: 08.03.10 14:53. Заголовок: Американский карапуз..

made in USA



Любите своих детей

 Отправлено: 08.03.10 15:30. Заголовок: Шакира http://jpe.r..

Шакира
Боани

 Отправлено: 08.03.10 17:14. Заголовок: http://s46.radikal.r..

С праздником ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ!!!!

 Отправлено: 08.03.10 17:19. Заголовок: http://i012.radikal...

 Отправлено: 08.03.10 20:16. Заголовок: блииин, классные час..

блииин, классные часы, хочу такие же

 Отправлено: 09.03.10 01:19. Заголовок: ЖеневЕва пишет: что..

ЖеневЕва пишет:

цитата:

что аналогичная история в далёком прошлом произошла и со мной,только тогда у меня был ньюф и действие происходило на берегу реки...немая сцена у мужиков

 Отправлено: 09.03.10 01:54. Заголовок: Рассказал(а): Alex_Z..

Рассказал(а): Alex_ZD

Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли, себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет.
Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник.
Забыли вечером снять.

 Отправлено: 09.03.10 08:45. Заголовок: Боани пишет: Утром ..

Боани пишет:

цитата:

Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник.

Садисты!!!

 Отправлено: 09.03.10 11:52. Заголовок: Боани пишет: Пришл..

Боани пишет:

цитата:

Пришли, себе налили, собаке мясо вывалили,

надо было наоборот,
"собаке мясо вывалили, себе налили"

 Отправлено: 09.03.10 13:21. Заголовок: Рассказал(а): Alex. ..

Рассказал(а): Alex.

В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб не сказать: на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин, иже с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на призывы "Тайсон!!! Отпусти!!! " милый песик не реагировал. Обратились к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало - прикажи, мол, животному! Хозяин Тайсона:
- Не, меня не послушает...
Толпа:
- А кого послушает?
Хозяин Тайсона:
- Жену, только...
Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо. Оттуда доносится: "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!! "
Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает...

 Отправлено: 09.03.10 13:23. Заголовок: Рассказал(а): Siberi..

Рассказал(а): Siberia

У меня собака огромного размера и породы двортерьер,безумно любящая кошек!У неё был любимый котёнок которого она носила исключительно в пасти!Так вот,приходит к нам в гости подружка, незнающая о игрушке псинки и умильным голосом говорит : "Ой, что это у тебя там?Игрушка?!Дай мне!!!" мосле которых ей на колени вываливается обслюнявленный котик не подающий признаков жизни (заснул в тепле) долго её потом откачивали!)))

 Отправлено: 09.03.10 14:13. Заголовок: Боани пишет: вывали..

Боани пишет:

цитата:

вываливается обслюнявленный котик не подающий признаков жизни (заснул в тепле)

высокие отношения (с)

 Отправлено: 09.03.10 14:18. Заголовок: Боани http://jpe...

Боани

 Отправлено: 09.03.10 20:35. Заголовок: Кот Пиксель соверши..

Кот Пиксель совершил вчера, сцука, полет шмеля кота.

Картина была маслом: я возвращаюсь вечерком из гостей, с собаками Ёрькой и Крей, причем собака Ёрька свежепострижена под фашиста в каске и мотоциклетных очках (фото будут позднее), а потому душераздирающе хороша. В очень короткий прмежуток времени я успеваю увидеть, как под нашими окнами крутится приблудный черный кот (что само по себе в наших краях нонсенс, см. историческую справку). Также я успеваю заметить, что коты Пельмень и Пиксель свесились с форточки и наблюдают за приблудным черным котом. Две ленивые девицы сидят на лавочке у подъезда и попивая пивко явно обсуждают какую-то кошачью матершину, которая имела место быть буквально вот-вот. Затем происходит что-то неуловимое – то ли Пиксель не выдерживает, то ли Пельмень просто сталкивает его своей жопой из окна, и Пиксель совершает образцовый полет шмеля кота. Приблудный черный тоже совершает полет шмеля кота, только вверх – на березу. Пиксель моментально повторяет полет шмеля кота и тоже взлетает на березу. Пельмень в восторге свешивается с форточки так опасно, что сила земного притяжения и его жопа вот-вот договорятся. Все это присходит, пока я прохожу последние метры до нашего подъезда.

Далее собаки Ёрик и Кря в восторге от происходящего врываются в палисадник и коты проворно лезут по березе выше и выше и выше. Я, подобно молодой, грациозной и непомерно беременной лани, перескакиваю через заборчик палисадника и в последний момент, высоко вытянув одну руку и встав на цыпочки, тремя пальцами успеваю схватить лезущего вверх кота Пикселя. Девицы на лавочке в восторге. Пиксель охуевает и не узнает меня. Я совершаю акробатический этюд и стаскиваю кота с березы тремя пальцами за кончики задних лап. Повторять трюк не рекомендуется – это не для слабонервных, уверяю вас! Пельмень в форточке совсем счастлив от разворачивающегося внизу экшна и жаждет присоединиться. Я удаляюсь в подъезд, опутанная поводками, гордо неся летающего кота на плече, в которое он вцепился когтями намертво, сцука такая... Девицы провожают меня словами:

- Это еще ничего. Вот наш с восьмого этажа сигает и ничего!

Открываю дверь в квартиру и вручаю удивленной свекрови кота. Она, едва оторвавшись от похождений Кати Пушкаревой, с удивлением смотрит на меня и спрашивает:

- А кто это?
- Пиксель, сцука! - ответствую я, распутываясь из поводков.
- Откуда он взялся? - недоумевает мама-в-законе, которая точно знает, что пару секунд назад кот был дома.
- С березы, - поясняю я.

Немая сцена, все стоят. На заднем фоне слышно, как шумно пьют Ёрик и Кря.
Что характерно, Пиксель, которому ни разу не пришло в голову прыгнуть из окна на собачку, моментально определил в черном приблудном сородича и бросился на него аки коршун... Даром что кастрированый, кретин...

рассказ Марии Скатовой

 Отправлено: 09.03.10 21:18. Заголовок: Боани MarsiYnka htt..

Боани MarsiYnka

 Отправлено: 09.03.10 23:05. Заголовок: Про хороших собачек...

Про хороших собачек.

Передо мной было четыре пациента. Из которых два - лабрадоры. Тощий крупный восьмимесячный щенок с извечными породными суставными трудностями, и необъятных размеров семилетняя сука, у которой вдруг заболела лапка. Их владельцы приехали полным составом - при каждом песике были и мама и папа. И все они вели себя совершенно одинаково - как стая распоясавшихся восьминедельных щенков. Владельцы все часы, которые мы провели в этой очереди, общались непрерывно, громко, бестолково, беззлобно, суетливо. Друг с другом, с собачками, между собой, со всей очередью. Щенок громко лаял и швырялся на каждую проходящую мимо собаку.
- Это он поиграть хочет! - интерпретировала владелица умиленно. - Он так лает ужасно, а когда собака к нему подходит, он же ссыт просто, от ужаса, вы только посмотрите!
Щенок правда, ссал. Я думала, к восьми месяцам ссаться, выражая подчинение, уже не обязательно. Но у меня пудели же...
У щенка проблемы с суставом, потому что его, четырехмесячного, порвал другой лабрадор, взрослый кобель. Кто-то в очереди неосторожно возмутился тем, что кобель невменяем - щенка пожрать, это же надо!
- Нет, - уверяла на голубом глазу барышня. - Он от неожиданности! Наш сам на него налетел, вот он и стал его хватать, а тот испугался, забился, и сам сунул ногу ему в пасть, и дернулся!
Фигассе думаю. то ли взрослый агрессивный кобель был собакой начальника мужа, то ли где...
Щенок лаял, щенок ко всем лез, он ни минуты не сидел на месте. Затормозить его владельцы не могли - все попытки происходили через такую толщу любви и обожания, что "фу" и "лежать" до него не доходили.
Пришла женщина с полугодовалым ирландским волкодавом. Серьезная женщина, из серьезного питомника. Мы сидели рядышком и уши наши скручивались в трубочку от познаний этой девушки в собаководстве. Какими-то сложными логическими путями она объясняла всем желающм и нежелающим, почему щенку нельзя выполнять команду "сидеть" - и как это приводит к тому, что он будет садиться в ринге... Поэтому на торможение щенка у них команда "ждать!", по которой они каждый раз укладывают его насильно... (Ах, они как малые дети - их накажешь, а они и не помнят уже, хихи! но и другая сторона - их учишь, а они не запоминают, хихи! Вот я как-то раз шлепала его газетой - не больно, но громко и неприятно....)
Бедному щенку нельзя набирать вес из-за проблемы с суставом. Поэтому он на урезанном рационе. Взвесили. Набрал килограмм. Очень расстроились. Я грю - сколько ему? 8 месяцев, отвечают. Я грю - так растет же, формируется. Он у вас высокий. Еще нескладеныш, видно, что формироваться долго будет. Поэтому он не может совсем не набирать нисколько веса, говорю. Он просто толстым быть не должен у вас. Нет, объсняют. Он же до этого рос-рос, а вес оставался стабильным. Все что наедал, уходило в рост. Я смотрю на этого долговязого щенка и не представляю - он что, был круглый как шар раньше? А теперь все сильнее приближается к сферической лошади в вакууме по форме?
- Каждая собака должна родить! - между тем вещала девица. - у нее такое предназначение. Хотя бы раз в жизни. должна дать потомство. Для здоровья. Вот ваша девочка рожала?
- Рожала! - радостно сказали люди с толстой сукой. Один раз рожала. В год.
Серьезная женщина с волкодавом посмотрела на потолок. Потолок был крепкий, и плиты с него не падали.
У владельцев толстой суки была другая тактика. Они гордились тем, что их невысокая сука лабрадора весит 65 килограммов. Лечить пришли лапку, которая "почему-то" заболела. Да и сама собака вялая какая-то. Кажддый следующий пациент, встающий в очередь, первым делом выражал восторг/удивление/озабоченность весом этой собаки.
- Она вся в маму - гордо говорила упитанная хозяйка. - Мы ей почти ничего не даем из еды. А она все толстеет и толстеет, тут уж ничего не поделать, такая конституция!
Я порекомендовала им перейти на трехразовое питание - понедельник, среда, пятница. Папа собаки не понял юмора.
- Вы что,- говорит. - Попробуй не дай, когда это чудо подойдет и смотрит! (угу, ничего не даем ей, думаю).
Тут не выдержала женщина с волкодавом.
- Легко! - сказала она. - Я легко могу не дать кусок собаке. У меня всю жизнь коккеры. И все они в отличной форме. Просто я всегда представляю, что вот этот кусок прекращается в кусок жира, которым обрастает сердце собаки. И все. Вы попробуйте так же. Ей же тяжело жить с этим весом!
Владельцы оскорбились.
- Они же как люди! - повысила голос мама. - есть люди худые (тут она поглядела на женщину с волкодавом), есть полные. Они могут и не есть ничего, а толстеть! И вообще, ей уже семь лет, она уже не сможет похудеть!
Потом разговор как-то плавно перетек на то, где спят лабрадоры. Оказалось, что одышливая сука спит с хозяевами и храпит как "заправский мужик" ((с), папа, с гордостью). Щенок "Нет, что вы, мы не позволяем! Правда, он иногда тихонечко пробирается в кровать. но он знает, что если пошевелится, сразу вылетит!". Правда, "Когда ему скучно, или он уже выспался, а мы еще нет, он придет, и будет скулить, и ныть, и пыхтеть, пока нас не поднимет!".
Тут я снова не выдержала:
- А по башке ему?
- За что? - поразились они.
- Ну за то что он будит вас и навязывает вам игры и общение каждый раз, когда он решил, что пора?
- Что вы! - сказала мама. - Он так нас любит, что не может без нас и часа!
- Его бесполезно бить! - одновременно с нею сказал папа. - Он ничего не чувствует, и не понимает, что его лупят!
Тут в очередь встала еще одна молодая пара со щенком лабрадора (дисплазия, да. на прием всей семьей, да). И весь цикл повторился по новой - и про рожать, и про где спит, и про еду, словом, про все.
- Они же как дети малые, - умиленно восклицала явно бездетная владелица щенка-кобеля.
- Вы меня конечно извините, - не выдержала в сотый раз я. - Они гораздо проще и лучше детей.
- А главное - гораздо быстрее вырастают и умнеют! - одновременно со мной сказала женщина с волкодавом. Мы переглянулись и улыбнулись.
Девица с лабрадором не сдавалась:
- Ну они что-то выдают постоянно смешное, и шкодят, как дети!
Я сказала ей, что отлупить собаку, или выслать ее в клетку за шкоду, стократ проще, чем отлупить годовалого ребенка. Она тут же рассказала, как в наказание их песика высылают "на место" и в лицах живо изобразила, как именно он туда идет. Дальше опять было про шлепки газетой. Тут, слава богу, подошла ее очередь, и они всем составом отправились на прием...
ХОРОШИЕ собачки, лабрадоры. Тоже хорошие. Как и многие другие ретриверы.
Нет, встречаются вменяемые владельцы, у которых и собаки умеют себя вести, и все пучком. Но в подавляющем большинстве случаев я почему-то наблюдаю именно эту картину. И убеждаюсь - моя знакомая тренер по аджилити права. Их держат и любят просто за то, какие они ХОРОШИЕ. Дать им в рыло, когда они тебя будят в шесть утра в воскресенье поэтому совершенно нереально.

рассказ Марии Скатовой

 Отправлено: 10.03.10 19:11. Заголовок: Шакира http://jpe.r..

Шакира

 Отправлено: 10.03.10 19:13. Заголовок: Боани http://jpe.ru..

Боани

 Отправлено: 10.03.10 19:20. Заголовок: MarsiYnka http://jp..

MarsiYnka

 Отправлено: 10.03.10 23:41. Заголовок: с просторов инета, а..

с просторов инета, автора не нашла, рассказ - баян, но кто не читал, советую а кто я такая , чтоб советовать?)) короче читайте)
"Красный шарик"
Скрытый текст

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал. Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве. И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит. А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас? Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши. Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной? Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка. Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана. До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец. - Мужик! Пых-пых-пых! Бл@! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр! - Ротвейлера? – я закурил. - Точно! Пых-пых! Хрррр! - А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки. - Вот гад! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! – и упал жопой в траву. - Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет. - А вот х@й его знает! Хрррр! Если шарик не съе@ется – поплывет как нех@й делать. Дай закурить. – мужик потихоньку приходил в себя. Я протянул сигарету. - Чего он ломанулся-то? - Бл@ть! За шариком! - За каким Шариком? - Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся. Фейерверков этих ё@аных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот х@як – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А чо? Не самому же мне с ним прыгать? Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним. - Ну, хрен ли? Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот хоп – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и пиз@ец. Шарик лопнул – можно ехать. Мужик вздохнул и сделал круглые глаза. - И вдруг. Смотрю. Бл@! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот ёба@ый дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак еба@ет! За этим статосратом. Я – за ним. Бл@дь! Даже машину не закрыл! - Тут нет никого. Только лоси. – успокоил я - Какой сратостат? - Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх. Я обернулся. С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти. Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил? - Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не еба@ет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – х@й отстанет. - Слышь? А ведь если на ту сторону еба@ет, сам обратно не вернется. Не поплывет. - Точно? – я кивнул - Точно! - Не знаешь, где тут ближайший мост? - Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно. - Бл@дь! Слушай! А машина? - Что за машина? - Джип. Паджера. Может я ….? - Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет. - Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился – Бл@, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один х@й не уеду. Год жить буду. - Найдем. Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал: - Ну что, сука?! Нашароё@ился, засранец? Я оглянулся из-под руки. От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер. - Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья – Ща те папка знатных пиз@юлей вваливать будет! Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал. Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.

 Отправлено: 11.03.10 10:34. Заголовок: Таля Читала ,но всё ..

Таля Читала ,но всё равно снова перечитала . Бедный ротвейлер .

 Отправлено: 11.03.10 12:56. Заголовок: Отец спрашивает Вово..

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету.

Новогодний подарок...
Деда Мороза пригласили под Новый Год в гей-клуб. Он выпил и уснул под
елкой. А пьяные геи подумали, что это новогодний подарок под елкой
лежит...

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки...

 Отправлено: 11.03.10 13:08. Заголовок: Таля рассказ классны..

Таля рассказ классный , а еще и поучительный

 Отправлено: 11.03.10 13:52. Заголовок: --------------------..

--------------------------------------------------------------------------------


Красные звёзды.

Как-то, прочитав историю про моряков, намалевавших на крыльях альбатроса немецкие кресты, вышел покурить из конторы и уронил взгляд на воробьёв. Тут же загорелся идеей прикормить-приручить их, потом переловить и намалевать им красные звёздочки - и самому ржачно, да и пусть бабушки-дедушки-ветераны, завидев краснозвёздных "Истребков", вспомнят военную молодость и улыбнутся. Да и фашикам назло, ибо живу в Эстонии.
Воробьи оказались капризными и остановили свой выбор на пряниках. К норме питания я подошёл по-научному - перелопатил инет, узнал средний вес воробья, сделал все необходимые расчёты с учётом бОльших потерь тепла у мелких животных, калорийности пряников, соотнёс с весом тела человека, перемножил на кол-во голов в стайке... Приучил ко времени...
Прошёл месяц, воробьи прилетали по расписанию, исправно жрали, но близко не подходили, да и я поостыл с идеей. Просто приятно было утром приехав в контору до работников, видеть беснующихся от радости при моём появлении пташек... Как-то приехл раньше обычного, кодла ещё нет. Пешком потопал к знакомому в офис на соседней улице. Иду и вдруг замечаю улыбчивые взгляды встречных ласкающие меня в области пояса. Рука рефлексивно тянется к гульфику (в просторечье ширинка) - всё ОК! Не останавливаясь оглядываю-ощупываю себя - ОК!... ???... Оборачиваюсь и... - вижу прыгая-перепархивая-лавируя среди прохожих преследующую меня шоблу моих пернатых дармоедов в кол-ве 30-35 клювов... Перехватили по пути!...
А ещё через месяц они "вычислили" и мой дом в паре километров от работы... Соседи к "эскорту" уже привыкли...

 Отправлено: 11.03.10 14:20. Заголовок: Моя подруга - заядла..

Моя подруга - заядлая собачница. Недавно разговорились с ней на тему
происхождения всяческих пород собак. И вот что выяснили: Немецкая
овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого
народа( времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она
дисциплинированая, предана хозяину и вообще она более всего подходит для
использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях
и службах.
А теперь - НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ! :)))) --- МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ!
Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока
ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держииись!
Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать.... :))))

 Отправлено: 11.03.10 17:11. Заголовок: Таля пишет: Глянул ..

Таля пишет:

цитата:

Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.

жалко пёсу

 Отправлено: 12.03.10 15:40. Заголовок: http://i017.radikal...

а наше произведение

 Отправлено: 13.03.10 11:52. Заголовок: http://i050.radikal...

 Отправлено: 13.03.10 16:19. Заголовок: MarsiYnka знаки клас..

MarsiYnka знаки классные

 Отправлено: 14.03.10 01:20. Заголовок: Середина рабочей нед..

Середина рабочей недели

 Отправлено: 14.03.10 09:49. Заголовок: Уральское лето ..

Уральское лето

 Отправлено: 14.03.10 09:59. Заголовок: Динча пишет: Середи..

Динча пишет:

цитата:

Середина рабочей недели

гринписа на вас нету

 Отправлено: 14.03.10 10:56. Заголовок: Шакира пишет: Межд..

Шакира пишет:

цитата:

Между твоей и моей собакой иногда очень большая разница: Твоя собака ленивая - моя спокойная.

Таля
MarsiYnka

 Отправлено: 14.03.10 16:41. Заголовок: MarsiYnka пишет: гр..

MarsiYnka пишет:

цитата:

гринписа на вас нету

Все ОК Не беспокойтесь

 Отправлено: 14.03.10 22:05. Заголовок: Динча пишет: Середи..

Динча пишет:

цитата:

Середина рабочей недели

А что же будет к концу .

 Отправлено: 14.03.10 22:26. Заголовок: zeja4 пишет: А что ..

zeja4 пишет:

цитата:

А что же будет к концу .

У всех по-разному. Кто выживет, а кто нет

 Отправлено: 16.03.10 09:55. Заголовок: Оцифрована, околдова..

Оцифрована, околдована..
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.

То веселая, то печальная,
В сеть с 4-й попытки зашедшая,
ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.

Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни камазом со стула, ни трактором
Не стащить тебя, горькую, милую.

Мне не справиться--все, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна , красавица.
Или мне это только чудится?

 Отправлено: 16.03.10 09:55. Заголовок: Современная колыбель..

Современная колыбельная:
Флешки и клавиатуры ждут ребят...
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай... Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно.
Вирус лазает по папкам, всё равно.
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -
Базы обновляй, ба-ю-бай.

 Отправлено: 16.03.10 09:56. Заголовок: К какому типу принад..

К какому типу принадлежит ваша возлюбленная?

1 . Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.

2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.

4. Женщина-linuX: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.

5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.

6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь теpяете все.

8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.

10. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.

11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается

 Отправлено: 16.03.10 10:04. Заголовок: И немного о кулинари..

И немного о кулинарии)))

 Отправлено: 16.03.10 10:12. Заголовок: http://s005.radikal...

 Отправлено: 16.03.10 10:18. Заголовок: Алена М. пишет: Ни ..

Алена М. пишет:

цитата:

Ни камазом со стула, ни трактором Не стащить тебя, горькую, милую.

 Отправлено: 16.03.10 10:20. Заголовок: MarsiYnka http://i8..

MarsiYnka

 Отправлено: 16.03.10 10:24. Заголовок: найдено на просторах..

найдено на просторах Инета:

Малая нужда - большие последствия.

В 2002-м году в Штутгарде малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкана датчиками и управляетя компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну, сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что, тупой, что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю снова логику, как немцы программу управления написали, зашел - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может, датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слить воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Еще раз повторяю процесс сначала. Подношу руки к крану, датчик срабатывает, вода течет, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в новороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):"Женя, эта зараза меня не отпускает!". Он пытается дать взятку туалету, засовывая монету в прорезь. Автомат неумолим, не берет и все. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:"Держись, сейчас полицию вызову!". От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен. Фен выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что все внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному человеку, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дизинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дизраствора как ливанет! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился? И завис, предварительно включив сушку струями горячего влздуха... Несколко часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я еще легко отделался.

 Отправлено: 16.03.10 12:13. Заголовок: Таля пишет: "Кр..

Таля пишет:

цитата:

"Красный шарик"

супер!,не ленитесь в воспитании собаки,не нарабатывайте ненужных связей

 Отправлено: 16.03.10 12:30. Заголовок: http://s005.radikal...

 Отправлено: 16.03.10 13:11. Заголовок: http://s59.radikal.r..

Что это по вашему?

 Отправлено: 16.03.10 17:50. Заголовок: Vanni пишет: Что эт..

Vanni пишет:

цитата:

Что это по вашему?

командор

 Отправлено: 16.03.10 18:55. Заголовок: gera Вообще то это ..

gera
Вообще то это обложка диска какой то группы ,и естественно я нарыл ее на музыкальном сайте,и сразу связать "это" с собакой даже не подумал,там шел ряд бредовых картинок,тема называлась как то:" ....самые необычные обложки" А так конечно командор. моментальная ассоциация была со шваброй которой палубы кораблей драят

 Отправлено: 16.03.10 19:20. Заголовок: Урок биологии Учите..

Урок биологии

Учительница(заунывно): … Таким образом, в процессе эволюции выяснилось, чтo наиболее разумные особи лучше приспособлены. Они дали начало человеческому виду. Современные Палеонтогические исследования подтвердили это предположение, и поэтому книга Энгельса «Роль труда в превращениии обезьяны в человека» и сейчас сохраняет свое значение. Вам понятно, что только труд мог привести к появлению нового вида — человек разумный?
Ученик: Нет, не понятно. Сколько у обезьяны хромосом?
Учительница: У обезьяны 48 хромосом, и если бы ты внимательно слушал на прошлом уроке, ты бы это знал.
Ученик: А сколько у человека хромосом?
Учительница: У человека 46 хромосом. Если бы ты был готов к уроку, ты бы не спрашивал.
Ученик: Так какова же роль труда в том, что у вида стало на две хромосомы меньше?
Учительница: Энгельс писал, что только постепенное закрепление приобретенных в процессе эволюции признаков могло привести к появлению нового вида.
Ученик: Ну как же две хромосомы могли исчезнуть постепенно?

Учительница: Неужели не ясно, что речь идет о том, что человек и обезьяна имели общего предка?
Ученик: А сколько у этого предка было хромосом?
Учительница: Ты своими глупыми вопросами только всех с толку сбиваешь. Ну какое это имеет значение?
Ученик: А вот какое. Если у этого предка было 46 хромосом, то можно ли называть его обезьяной?
(оживление в классе).
Учительница: Ты хочешь все вывернуть наизнанку. Ну хорошо, у него было 48 хромосом. Ты доволен?
Ученик. А если у него было 48 хромосом, то это сколько же надо трудиться, чтобы 2 хромосомы потерять? (хохот в классе)
Учительница (пытается обратить все в шутку): Во времена Энгельса еще не знали хромосом.
Ученик: А разве вас учили в времена Энгельса?
Учительница (краснеет): Да как ты смеешь!.. Ты вон сам к уроку не готов! У тебя у самого 48 хромосом (оживление в классе) Тебе еще самому надо учиться!
Голос: Чтобы 2 хромосомы потерять.
Ученик: А вдруг у меня их все-таки 46, а от зазубривания еще две потеряются?
Учительница: Вон их класса!
Голос: Вот так и генетиков выгоняли.
Ученик: А что я такого сказал?
Другой голос: И правильно выгоняли, чтобы не мешали.
Учительница: Тебе лишь бы урок сорвать! Вон!
Ученик: А что, спросить нельзя?
Учительница: Самому думать надо! (по классу пролетает бумажный самолетик). Тебя что, за шиворот вывести? (Выталкивает Ученика за дверь). Тихо! (переводит дух). Так вот, мы остановились на том, что Энгельс развил теорию Дарвина. Кондратюк, ты понял, как произошел человек?
Кондратюк (встает. Запинаясь): Человек произошел от обезьяны… В том смысле, что у них был общий предок… в результате труда… Это доказано Дарвиным и Энгельсом… И подтверждено современными палеонтологическими исследованиями…
Учительница (добреет): Правильно. Молодец, садись.
(занавес)

 Отправлено: 16.03.10 19:32. Заголовок: Уральское лето htt..

Уральское лето

 Отправлено: 17.03.10 03:00. Заголовок: http://i029.radikal...

 Отправлено: 17.03.10 03:03. Заголовок: http://s002.radikal...

 Отправлено: 17.03.10 03:04. Заголовок: http://s49.radikal.r..

 Отправлено: 17.03.10 03:05. Заголовок: http://s55.radikal.r..

 Отправлено: 17.03.10 05:36. Заголовок: http://s49.radikal.r..

 Отправлено: 17.03.10 05:39. Заголовок: http://s59.radikal.r..

 Отправлено: 17.03.10 08:09. Заголовок: http://spynet.ru/blo..

http://spynet.ru/blog/pics/24009.html

в конце страницы обязательно посмотрите видео

 Отправлено: 17.03.10 17:50. Заголовок: http://s60.radikal.r..

 Отправлено: 17.03.10 17:56. Заголовок: http://s58.radikal.r..

 Отправлено: 17.03.10 17:57. Заголовок: http://s003.radikal...

 Отправлено: 17.03.10 17:57. Заголовок: http://s50.radikal.r..

 Отправлено: 17.03.10 18:04. Заголовок: http://s61.radikal.r..

 Отправлено: 17.03.10 18:04. Заголовок: http://s51.radikal.r..

 Отправлено: 17.03.10 20:21. Заголовок: Алена М. фотки с фиг..

Алена М. фотки с фигуристами

 Отправлено: 18.03.10 15:56. Заголовок: Грызлов отказался от..

Грызлов отказался от онлайн конференции из-за неприятных вопросов

17 марта в 13.00 в редакции «Газеты.Ru» должно было состояться онлайн-интервью председателя Госдумы и главы высшего совета партии «Единая Россия» Бориса Грызлова. Борис Грызлов планировал рассказать об убедительной победе ЕР на региональных выборах, о модернизации и инновациях. Однако юзеры Интернета устроили Грызлову флэш-моб. Большинство вопросов, которые они заранее прислали Грызлову, были крайне неприятны. Утром от Грызлова позвонили и отказались проводить онлайн конференцию...

Но 99% заданных вопросов были примерно вот такого плана:

Скажите пожалуйста, Борис Вячеславович, можно ли фильтром ученого Петрика очистить воду получаемую из сосулек сбитых лазером, о котором говорила Ваш однопартиец, губернатор Санкт-Петербурга, госпожа Матвиенко? (Андрей)

Борис Вячеславович, а когда будут введены налоги на воздух (согласно объему легких) и осадки? (Мария)

Борис Вячеславович, добрый день! Подскажите, пожалуйста, кроме государственной программы "Доступное жилье" планируется ли запуск других юмористических программ? Например "Качественный ВАЗ" или "Честный чиновник"? (Алексей)

Гражданин Грызлов, как вы намерены разобраться с кровавым наследием Сталина - своими руками или с помощью западных коллег? (Ferrat)

Г-н Грызлов, планирует ли Ед. Россия принять закон о введении налога за нахождение за чертой бедности? С введение такого налога быть бедным станет невыгодно! (gosu)

Да-а! Почитал вопросы... Борис Вячеславович, думаю у Вас есть какая-нибудь недвига за рубежом. Ибо нельзя Вам тут... (Петр)

Борис Вячеславович, я прочитал вопросы, которые Вам заданы в предыдущих комментариях, и согласен с Вами - этому народу нельзя разрешать иметь оружие, и, конечно же, нельзя ему разрешать всякие референдумы. Народ ещё не дорос до власти, такими темпами надо ещё ждать поколения два-три пока сменится - неправильный народ вымрет, а правильный останется. Полностью поддерживаю Вашу политику. Благослови Вас Яхве! (Бер Лазар)

Ваша партия приняла законы, отдающие давно построенные дороги в руки очередной корпорации. Строились эти дороги одними, а денежки будут загребать другие? Когда планируете ввести плату за воздух? (Ольга)

Золотой, ты человек Борис Вячеславович. Все о людях, и о людях. Отдохнуть тебе надо. (Игорь. Самара)

заработная плата в институте - 8000 рублей, квартплата - 4000 рублей, проезд на работу - 1000 рублей. Вопрос: сколько яблок у дочки Маши? (Кристина)

Борис Вячеславович, здравствуйте. Как вы считаете, является ли перспективным использование нанотрубок в газо- и нефтетранспортной системе? (Анатолий)

Борис Вячеславович, явилась ли для Вас неожиданностью та, мягко говоря, неприязнь, с которой относится к "Единой России" подавляющее большинство людей, задавших свои вопросы? Или у нас в стране два разных народа - один пользуется Интернетом, а другой ходит на выборы? (Аркадий)

Борис Вячеславович, когда в Россию вернется крепостное право? (Роман)

Борис Грызлов, как считаете, будет в России еще одна революция? Если нет, то на чем основывается ваш оптимизм? (TrZp)

Здравствуйте, скажите а правда что народ в России не тот? Нигилистичен, и склонен к коррупции? А партия "Единая россия" наоборот? (Sergey R)

В какие страны мира уедут депутаты ЕР после революции? (Вася)

Уважаемый Борис Вячеславович! Я хочу говорить только с Вами ! Спасибо Вам! Спасибо Вам за всё! (Валентина Николаевна)

Борис Вячеславович, скажите пожалуйста, когда из Нижегородской области уже заберут Шанцева? Мне кажется он уже обеспечил и свою старость и старость детей и внуков. Может быть уже хватит? (Михаил С.)

У меня два вопроса: 1. Скажите, Вы уже выбрали страну, в которой будете жить, когда оставите свой пост? 2. Считаете ли Вы, что в этой стране Вам удастся скрыться от желающих напоить Вас, например, "Чистой водой"? (Игорь Львович)

Скажите, пожалуйста, какую минимальную сумму нужно украсть в Росии, что бы за это уже ничего не было? (Игорь)

Уважаемый Борис Вячеславович! Как вы думаете сколько времени осталось у вас и у вашей партии? Умеете ли вы шить рукавицы? (Дмитрий)

Не собираетесь ли вы в командировку, например, на Луну? Вместе с наиболее видными деятелями партии "Единая Россия"? (Илья)

Как Вы можете объяснить черезвычайно низкую (менее 30%) явку избирателей в Калуге? (Павел)

Я люблю Единую Россию!! Как я могу завести с Единой Россией ребенка? (Владимир Ильич)

Почему все ГИБДДшники толстые? (Олег)

Борис Вячеславович, почему Вы ведете себя как бессмертный? (Борис)

Как вы думаете, у патриарха Кирилла хватит полномочий чтоб отпустить грехи единороссов вообще и ваши в частности? (Borisovich)

Мне одному кажется, что это интервью сорвётся в последний момент? (Костик)

Два вопроса: Гомоморфизм: чему изоморфен образ группы? И в чём разница между гомоморфизмом и изоморфизмом? (Борис)

Почему чиновник уходя на пенсию получает 75 процентов от зарплаты а рабочий тоесть БЫДЛО только 20 процентов (Покрышкин)

В Конституции наше государство обозначено как социальное. Как согласуется с Конституцией принятый в Думе закон о фактической отмене бесплатного образования и бесплатного медицинского обслуживания? (Татьяна)

Уважаемый Борис Вячеславович! Какие средства Вы собираетесь использовать, чтобы не отвечать на задаваемые вопросы? (Виктор)

В 10 утра Борис Грызлов, сказавшись на большую государственную занятость, отказался от интервью.

http://www.stringer.ru/publication.mhtml?Part=48&PubID=13067

 Отправлено: 18.03.10 17:22. Заголовок: MarsiYnka пишет: Ма..

MarsiYnka пишет:

цитата:

Малая нужда - большие последствия.

 Отправлено: 18.03.10 17:25. Заголовок: Уральское лето пишет..

Уральское лето пишет:

цитата:

Урок биологии

 Отправлено: 18.03.10 18:21. Заголовок: katerina_nw Задорно..

katerina_nw Задорнов нервно курит в сторонке

 Отправлено: 20.03.10 11:00. Заголовок: Авторство этого прик..

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
- Дорогая, - сказал поэт, - я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.
- Говори! - напряглась жена, почуяв недоброе.
- Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать.
- Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины).
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?! - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения:
- И-дддд-иот...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это - я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, ещё можно сломать тебе нос - и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.


________________________________________

 Отправлено: 20.03.10 11:42. Заголовок: http://i015.radikal...

 Отправлено: 20.03.10 14:11. Заголовок: MarsiYnka пишет: - ..

MarsiYnka пишет:

цитата:

- Наша дочь - не от тебя!

 Отправлено: 21.03.10 01:38. Заголовок: MarsiYnka http://j..

MarsiYnka

 Отправлено: 21.03.10 08:02. Заголовок: MarsiYnka http://j..

MarsiYnka

 Отправлено: 21.03.10 13:28. Заголовок: gera http://jpe.ru/..

gera
MarsiYnka

 Отправлено: 21.03.10 19:18. Заголовок: http://i080.radikal...

 Отправлено: 22.03.10 22:28. Заголовок: MarsiYnka http://j..

MarsiYnka

 Отправлено: 22.03.10 23:22. Заголовок: MarsiYnka http://jp..

MarsiYnka

 Отправлено: 22.03.10 23:29. Заголовок: MarsiYnka http://jp..

MarsiYnka

 Отправлено: 23.03.10 11:52. Заголовок: Alisa Allens zeja4 ..

Alisa
Allens
zeja4

 Отправлено: 23.03.10 14:34. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 23.03.10 19:08. Заголовок: Vanni Жестоко но спр..

Vanni Жестоко но справедливо .

 Отправлено: 24.03.10 10:07. Заголовок: Сила впрыска не влия..

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...

С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника

Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много

Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже

Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем

Самый длинный конец - у рабочего дня

Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?

Поели, попили... пора и честь терять

Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит

Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас

Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А если ее пpименить -- укакаться...

Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином

 Отправлено: 24.03.10 16:33. Заголовок: MarsiYnka http://jp..

MarsiYnka

 Отправлено: 24.03.10 19:27. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 24.03.10 19:28. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 24.03.10 19:28. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 24.03.10 19:29. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 24.03.10 19:42. Заголовок: zeja4 http://jpe.ru..

zeja4

 Отправлено: 25.03.10 03:30. Заголовок: Собираетесь на выста..

Собираетесь на выставку? Ну что же... надо бы приукраситься))) шоу так шоу:

 Отправлено: 25.03.10 05:26. Заголовок: это не про то..

 Отправлено: 25.03.10 22:41. Заголовок: BOSS пишет: это не..

BOSS пишет:

цитата:

это не про то

отличная поборка

 Отправлено: 25.03.10 23:03. Заголовок: MarsiYnka http://j..

MarsiYnka

zeja4

BOSS

 Отправлено: 26.03.10 11:26. Заголовок: минута славы..

 Отправлено: 27.03.10 11:04. Заголовок: http://i073.radikal...

 Отправлено: 27.03.10 11:09. Заголовок: http://s58.radikal.r..

 Отправлено: 28.03.10 09:24. Заголовок: мы ищем таланты..

 Отправлено: 28.03.10 10:41. Заголовок: http://kolobok.us/s..

BOSS Я чуть не уписалась от смеха!

 Отправлено: 28.03.10 14:27. Заголовок: Динча http://jpe.ru..

Динча

 Отправлено: 28.03.10 14:28. Заголовок: Алена М. http://jpe..

Алена М. А это всё зачем .

 Отправлено: 28.03.10 14:36. Заголовок: BOSS пишет: это не ..

BOSS пишет:

цитата:

это не про то

 Отправлено: 28.03.10 15:00. Заголовок: BOSS пишет: мы ище..

BOSS пишет:

цитата:

мы ищем таланты

Бедные судьи .

 Отправлено: 28.03.10 16:04. Заголовок: Продолжение темы ..

Продолжение темы "алло, мы ищем таланты"
http://www.warnet.ws/video/36672 

 Отправлено: 28.03.10 17:18. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 28.03.10 17:19. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 28.03.10 17:19. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 28.03.10 17:21. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 28.03.10 17:22. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 28.03.10 17:22. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 28.03.10 17:23. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 28.03.10 17:24. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..