Пост N: 347
Зарегистрирован: 19.10.09
Откуда: Россия, Пятигорск
Отправлено: 27.07.12 22:59. Заголовок: И вы еще спрашиваете..
И вы еще спрашиваете: "Почему нет мяса?". Да потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
И всё же мы девушки терпеливые и выносливые! Приходишь в гости, капроновые колготки порвались на пальце! Оттянула, крутанула, запихала между пальцев и… держишь весь вечер
Конный спорт — самый лучший для похудения. Сажайте коня на плечи и вперед по ипподрому
Муж говорит жене: - Я на ипподром! - Скачек не будет: я кобыле морду разбила.
- Оля!!! Ты - мать троих детей! Почему ты не умеешь делать сырники??? - Зато я умею делать детей!
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Я всегда встаю на весы с котом. В зависимости от результата или он прожорливая скотина или я молодец.
Мужчины, которые всю жизнь живут с мамами, даже после секса кричат: «Мам, я всё!».
Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку? - Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"! Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоя дочь разбила "стеклышко"! Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!
ТАДЖИКСКИЙ БИБЛИЙ ... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: " Где людей"? Все тихо малчал. потому щьто где они ходит. никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. и сказал: " Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу". И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И патом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. Тогда сказал: "Сколка многа рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся. И Сказал:" Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала....
БЛИНЫ РУЛЯТ! [взломанный сайт] gera ПРО ШЛЕМЫ- [взломанный сайт] Алёна Богданова [взломанный сайт] НЕГА
Пост N: 1477
Зарегистрирован: 18.10.07
Откуда: Санкт-Петербург
Отправлено: 12.08.12 23:27. Заголовок: город Agueda в Порту..
город Agueda в Португалии. Проект Umbrella Sky. Феерия красок, зависших над головами прохожих в виде красочных куполов разных цветов и размеров можно действительно назвать фестивалем португальских зонтиков.
Монашки нашли презерватив. - Это обувка, - говорит одна. - Это одевка, - говорит другая. Пришли к святому отцу: - Это обувка или одевка? - Это, сестры мои, херомантия
Всю жизнь, презирая русскую попсу, включая радио, как дебил подпеваешь большинству песен. Главное, слова откуда-то знаешь.
Признание в любви иностранца русской Маше: " Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!"
Разговор у сексопатолога : - Доктор, у меня молодая жена и ... ничего не получается. - А в какой позе вы этим занимаетесь ? - На правом боку. - А на левом не пробовали ? - КАК, ЛИЦОМ К МАМЕ ?
Пост N: 274
Зарегистрирован: 30.08.08
Откуда: Россия, Сибирь однако
Отправлено: 15.08.12 11:15. Заголовок: В африканской саванн..
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила: как только придёт глухой, музыка кончится!
Ревность и верность - буквы одинаковые, только расставлены по-разному.
Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.
Отправлено: 18.08.12 08:30. Заголовок: У нас был палевый ам..
У нас был палевый американский кокер-спаниель. Приходим в ветклинику делать очередную прививку от бешенства. Врач заполняет журнал: -- Имя? -- Нолс Гросс Рэд Стар. -- Как дома зовете? -- С к отина мохноногая...
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
Осьминог - самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и **** с ушами, и голова в жопе=)
Вылезает муравей из кустов (грустно так вылезает): - Эх, такого парня обоссали. . .
У Белой медведицы на самом деле было три медвежонка: Младшего звали Умка. Среднего Тупка. Старшего Глупка.
"Лежу, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отключилась через пять секунд..."
Пост N: 43
Зарегистрирован: 17.06.12
Откуда: Украина, Краматорск
Отправлено: 22.08.12 09:57. Заголовок: А знаете, как называ..
А знаете, как называется на кладбище место, где сидит сторож? Живой уголок.
Предчувствуя неладное, Му-Му с вечера наелась пенопласта.
Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс!!!
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ – БОГИНЯ! ПАССАЖИРЫ МОЛЯТСЯ, ПЕШЕХОДЫ КРЕСТЯТСЯ!! :)
Два парня продавщице: - Два велкопоповицких козела! Она: - Я вижу, дальше что???
Отправила мужу СМС-"спишь?", он не ответил, подождала 10 минут и перезвонила проверить....
Пост N: 12030
Info: тел. (+3) 8-050-593-78-40
Зарегистрирован: 03.02.06
Откуда: Украина, Луганск
Фото:
Отправлено: 22.09.12 02:20. Заголовок: Нью-Йорк. 6 часов ут..
Нью-Йорк. 6 часов утра. Из бара пошатываясь выходит пьяненький мужик и направляется к стоящему неподалёку такси. Открывает дверь и плюхается на сиденье: - Слышь, браток… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо… на Троещину… Таксист сильно удивляется и спрашивает: - Мистер, я вас не понимаю! Что это такое - Троещина??? Мужик уставшим и грустным голосом: - Браток… Поехали… Мне очень надо… Я очень устал… Отвези меня на Троещину… Таксист начинает махать руками: - Мистер, вы что!!! Какая ещё Троещина??? Вы, наверное, много выпили! Вы понимаете, вообще, что мы находимся в Нью-Йорке??? Мужик лезет в карман, достаёт перетянутую резинкой пачку долларов, протягивает её таксисту: - Браток… Я очень устал… Здесь десять тысяч баксов… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо… Таксист: - На Фестивальный или на Закревского?
*************
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот офигевший оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хрен Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов вмазать парню. А тот в ответ: - Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного задалбываю!
**************
Самолет терпит крушение... В салон входит стюардесса и говорит: Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех. Выходит француз. - Дайте мне бокал вина напоследок... Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился. Выходит американец. - Дайте мне двойное виски напоследок... Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился. Выходит русский. - Дайте мне водки напоследок... Выпил... - Еще бутылку! Выпил... - Еще бутылку! Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....
*************
На уроке химии учительница спрашивает: - Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась? - Красненькой. - Правильно, садись пять. Нина, а у тебя какого цвета? - Желтая. - Не совсем правильно, садись четыре. Вовочка, а у тебя какого? - Черного! - ВОВОЧКА, ДВА! КЛАСС ЛОЖИСЬ!..
*******************
все люди деляться на: -- сов (встают и ложатся поздно) -- жаворонков (встают и ложатся рано) -- голубей (встают поздно ложатся рано) и дятлов -- из-за них совы встают рано а жаворонки ложатся поздно
Пост N: 1424
Info: п-к ВИННЕР СТРОНГ
Зарегистрирован: 25.06.09
Откуда: Россия, г.Старая Купавна Московская область
Отправлено: 26.09.12 10:32. Заголовок: Allens пишет: И вы ..
Allens пишет:
цитата:
И вы еще спрашиваете: "Почему нет мяса?". Да потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
Прямо в точку! [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Пост N: 364
Зарегистрирован: 19.10.09
Откуда: Россия, Пятигорск
Отправлено: 01.10.12 09:04. Заголовок: Цитаты из школьных с..
Цитаты из школьных сочинений — давно уже не новая тема, но то, что пишут дети, по прежнему лучезарно. Некоторые просто шедевральные:
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать её снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького "Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Пост N: 276
Зарегистрирован: 30.08.08
Откуда: Россия, Сибирь однако
Отправлено: 24.10.12 07:12. Заголовок: Я спросил у своей во..
Я спросил у своей возлюбленной: "Дорогая, можно я возьму твою газету? " Она ответила: "Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом! " ... Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.
Ласточка моя,убери свои ласты... ** Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил ** А какие Ваши любимые позы? - Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"...))) ** Интересно....почему, когда я сказала: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?" ....Муж и кошка... подняли головы....одновременно??? ** Она: Привет! Я похудела на 2 кг!! Он: Привет, моё СЛОНЫШКО! Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!!! ** Выражение ' ни кола, ни двора' - означает - 'Импотент без жилплощади'. ** Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная ** После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса. ** Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, бл*ть,курицу, а не тарелку! **
Брат с женой купили кота породы голубой британец. Я предложил кличку - Элтон Джон. Обиделись...
Пост N: 279
Зарегистрирован: 30.08.08
Откуда: Россия, Сибирь однако
Отправлено: 26.11.12 06:53. Заголовок: Не мое Мой приятель ..
Не мое Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.
Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений. Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, запрелестнными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк…
Детство, детство, ты куда летишь?.. В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. С@ки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня У@бищем и поставили мне фингал. В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.
Отрочество. Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом и в психушке кличка была Срач). С@ки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня, приговаривая: - Господи прости, говорят, это от прыщей помогает. Не помогло.
Юность. Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку: бл@дская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся. Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом. Я стала писать ему письма - он подумал на другую бабу, и они начали встречаться. Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе. На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика. - Дуня, хочешь принять участие в спектакле?
Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы. - Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра. В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.
Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать+ Сдавленный хрип "сссуки!.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.
Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался
Пост N: 4353
Зарегистрирован: 29.09.09
Откуда: Россия, Моск.обл.ГОСФИЛЬМОФОНД
Отправлено: 10.12.12 12:58. Заголовок: Расписание на декабр..
Расписание на декабрьские праздники: 20 декабря 2012 — подготовка к концу света 21 декабря 2012 — начало конца света 22 декабря 2012 — официальное празднование конца света 23 декабря 2012 — конец конца света 24 декабря 2012 — отдых после конца света 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки… ... Новый Год... 3 января 2013 - конец света по старому стилю
Пост N: 282
Зарегистрирован: 30.08.08
Откуда: Россия, Сибирь однако
Отправлено: 18.12.12 08:01. Заголовок: Ночью перед подъездо..
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя! ». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей. - Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают. - И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее. - Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому. - Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек. - Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И. - Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно. Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех. С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах. - Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли. - И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много. Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда. На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя. ». С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались. - Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить. - А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка. - А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик. - То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу. - На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин. - А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять? Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку. Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка! ». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи». - Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там? - У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут. - Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества. - Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели. - Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу. Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал: - Слабаки! Тряпки! После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок. - эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии? - Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего? Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених. За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям. - Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины. - Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве? - Вот ты скажи – ты нормальная?! ! – завизжали соседи. - Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?
БУЗУНОВА ЛАРИСА Пост N: 5207 - [взломанный сайт] [взломанный сайт] (моя одна немочка так же делала , на меня палочку бросала - я уставала бросать эту палочку, а она не могла угомониться никак )
БУЗУНОВА ЛАРИСА 5206 классный мини эпизод, где бордер (скорей всего похож на него) упрашивает скульптуру с ним поиграть [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Пост N: 200
Зарегистрирован: 14.11.10
Откуда: РФ, Нижний Новгород
Отправлено: 16.01.13 14:27. Заголовок: - Дорогой, я хочу шу..
- Дорогой, я хочу шубу! - Ах ты, моя хозяюшка!!! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой! *** Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень" *** - Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7! *** Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? - Пиши: "Нипадохла!" *** Заболела...Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться *** - Мама, я - принцесса? - Сынок, ты – дебил! *** - А давай подарим ему зажигалку! - Он не курит! - А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и... - И ты не кури *** Оптимист - это тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", а пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод", видимо, - особый случай! *** Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это "он". "Оно" - это "говно" и министерство образования! *** Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы. Одна: Кино, штоль, снимают? Вторая: Ты бы косу на другое плечо переложила... *** Вчера я была у психолога, oн плакал *** — У вас проблемы с фотографией в паспорте — Kакие проблемы? Вон я, третья слева. *** Купила говорящие весы... Встала.... А они мне: - "По одному,пожалуйста" *** 4.30 утра. Звонок телефона: - Алло, это общество по защите животных??? - это кто ж тебя, сука, в такую рань обидел? *** Бензин дорожает, продукты дорожают, тарифы ЖКХ дорожают. И только на яхты цена снизилась! Радость пришла откуда не ждали! *** - Ну и как вам новые свечи от бессонницы? - Отлично, доктор! Даже не успеваю палец вытащить *** Ноябрь... ёлка в моей гостиной уже не так удивляет гостей... *** – Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? – Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат. – Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю! *** Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: "Думаешь, вплавь быстрее?" *** – Слушай, а вкусные пельмени-то! – Ну вкусные… но вообще-то нормальные люди в кино с попкорном ходят...
Пост N: 45
Зарегистрирован: 13.09.11
Откуда: Россия, Иваново
Отправлено: 19.01.13 12:12. Заголовок: Татьяна Максимова пи..
Татьяна Максимова пишет:
цитата:
- Ну и как вам новые свечи от бессонницы? - Отлично, доктор! Даже не успеваю палец вытащить *** Ноябрь... ёлка в моей гостиной уже не так удивляет гостей...
Пост N: 12438
Info: тел. (+3) 8-050-593-78-40
Зарегистрирован: 03.02.06
Откуда: Украина, Луганск
Фото:
Отправлено: 20.01.13 03:03. Заголовок: Сидит мужик, на попл..
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
-------------
Времена СССР. Старый одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу делится впечатлениями: - Знаешь, Сема, ходил и читал ваши вывески на магазинах - "Ленхлеб", "Ленмолоко", "Ленмясо". Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие вывески - "О! Де хлеб?", "О! Де молоко?"... - Но, Сема, я только представил, какие были бы вывески в Херсоне!
-------------
На экзамене по химии профессор задает вопрос озабоченному студенту: - Как называется емкость для хранения жидкостей и газов? Студент: - презервуар! Профессор: - неправильно, тоже самое только без "п" Студент: - А! я вспомнил! резерватив!
--------------
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает три бутылки водки, ставит на стол. - Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи. Пpофессоp, беpя паpу бутылок: - Я возьму две.
--------------
- Папа, - говорит Вовочка, - я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей. - Что значит - "маленькое"? - Это только ты, я и классный руководитель.
Пост N: 1485
Зарегистрирован: 18.10.07
Откуда: Санкт-Петербург
Отправлено: 31.01.13 20:52. Заголовок: За очистку своего ..
За очистку своего авто во дворе дома москвичей будут штрафовать от трех тысяч до четырех тысяч рублей.
Сегодня,30 января, Мосгордумой по первоочередному представлению Мэра г.Москвы Собянина принят в первом чтении Закон города Москвы "О внесении изменений в Закон города Москвы от 21 ноября 2007 года № 45 «Кодекс города Москвы об административных правонарушениях».
Обращает на себя внимание следующая правовая норма:
Статья 8.16. Сброс с транспортного средства снега или размещение его вне специально отведенных мест Сброс с транспортного средства снега или размещение его вне специально отведенных мест - влечет наложение административного штрафа на граждан в размере от трех тысяч до четырех тысяч рублей; на должностных лиц - сорока тысяч рублей; на юридических лиц - трехсот тысяч рублей.
Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.
Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.
Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.
Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.
Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.
Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.
Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.
Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.
Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.
Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.
Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.
Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.
Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.
Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.
Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И парочку котиков. Всё ещё тольк
Пост N: 496
Зарегистрирован: 28.12.11
Откуда: Россия, Приморский край
Отправлено: 13.02.13 15:26. Заголовок: * 1 день. Ходил на в..
* 1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.
* 2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.
* 3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.
* 4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.
* 5 день. Сходил в зоопарк. Какой ***** придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???
* 6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?
* 7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно...
* 8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.
* 9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.
* 10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???
* 11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки.
* 17 день. Нашел!
* 18 день. Как быстро летит время... Как быстро летит Боинг...
* 20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографиловал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому что "они продают не сухари". Уроды.
* 21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш.
* 23 день. Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только... Хррр.... Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр..... Как же выматывает двухсуточная серийная съемка... Хррр...Хддррр... О! Так и запишем... HDR!
Пост N: 1537
Зарегистрирован: 12.10.07
Откуда: Germany,Bayern, Floss, +49-173-590-42-18
Отправлено: 14.02.13 16:32. Заголовок: ИТАК... СТАРЫЙ НОВЫЙ..
ИТАК... СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД ОТПРАЗДНОВАЛИ... В ПРОРУБЬ НЫРНУЛИ....ОСТАЛОСЬ : ПРИЗНАТЬСЯ В ЛЮБВИ... ПОЗДРАВИТЬ МУЖЧИН... ПОЗДРАВИТЬ СЕБЯ ЛЮБИМЫХ....ПОЕСТЬ БЛИНОВ... И ВСЁ... ВЕСНА !!
Пост N: 12587
Info: тел. (+3) 8-050-593-78-40
Зарегистрирован: 03.02.06
Откуда: Украина, Луганск
Фото:
Отправлено: 15.02.13 01:49. Заголовок: Женская месть Она ..
Женская месть
Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы... На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи... На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне... Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой, внутрь металлических cтержней для штор в каждой комнате. После этого убралась на кухне и ушла...
Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ первые несколько дней. Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что мужу с новой подружкой пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало.. Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать.
Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда хозяевам пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.
Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили мужу подписанные документы.
Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря, как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор...
[взломанный сайт] А вы уверены. что он протухших яиц в штукатурку не спрятал перед выездом в новый дом [взломанный сайт] [взломанный сайт] Или все подумали, что мужики лохи [взломанный сайт] Её креветки высохнут, а вот тухлые яйца будут долго себя давать знать [взломанный сайт] Продаст она ему же - этот домик обратно и ещё на много дешевле. В итоге= мужик покроет кредит и будет иметь в наличии 2-а дома, за деньги бывшей жены [взломанный сайт]
А то вишь...размечтались тут [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] Серо -водород пахнет во [взломанный сайт] как, креветки отдыхают [взломанный сайт]
Пост N: 12830
Info: тел. (+3) 8-050-593-78-40
Зарегистрирован: 03.02.06
Откуда: Украина, Луганск
Фото:
Отправлено: 03.04.13 23:17. Заголовок: Вор залез в квартиру..
Анекдоты о собаках
Вор залез в квартиру, смотрит, в углу большая собака, но на него ноль внимания. "Ну, - думает, - обойдется". Ходит, собирает вещи. Голос: - Воруешь? "Послышалось", - подумал вор. - Воруешь? Чувствует, голос раздается из-за шторки. Отодвигает, а там клетка с попугаем. - Что, дурак, больше слов не знаешь? Попугай: - Почему не знаю, знаю. Фас!
***********************************
Жена спрашивает мужа: - Ты где был? - С собакой гулял. - У нас же нет собаки. - А мы с ней на улице познакомились.
***********************************
Семья ужинает в ресторане. По окончанию ужина мама просит официанта: - Соберите нам оставшуюся еду в пакеты, дома мы ее отдадим нашей собаке. Дети: - Ура!! Нам купят собаку!!!
***********************************
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: - Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: - Ты чего, собака, лаять не умеешь? А собака отвечает: - Умею, но не хотела тебя пугать.
***********************************
Маленькая девочка: - Мама, можно я погуляю с Найдой? Мама: - Нет, доча. У Найды течка! Дочка: - А что такое течка? Мама: - Иди спроси у папы, он щас гараже. Приходит доча в гараж и спрашивает у папы: - Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у нее какая-то течка. Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног. - Ну вот! Теперь смело можешь гулять! Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки: - Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома....
Пост N: 12859
Info: тел. (+3) 8-050-593-78-40
Зарегистрирован: 03.02.06
Откуда: Украина, Луганск
Фото:
Отправлено: 13.04.13 02:10. Заголовок: Сегодня прочитала на..
Сегодня прочитала на фейсбуке рассказ одной хозяйки японского хина. Укаталась со смеха! [взломанный сайт]
Tatiana Demchuk Ну, я тут не про выставки, я просто прикол хочу рассказать, который вычудил вчера у меня Рикитосик. Поставил в жутко неудобное положение, но, блин, правда прикольно получилось.
Как мы с Рикитосом опозорились!!! Вывели из строя целый магазин вместе с продавцами и огромной очередью покупателей. У нас тут есть небольшой, но очень удобный продуктовый магазинчик, без терминалов, куда пускают без проблем с маленькими собачками, еще и посюсюкаются с ними, да еще и по пути к дому находится, поэтому забегаю туда регулярно и меня со всеми собаками там прекрасно знают и уже даже иногда их по именам различают. Так вот, время как раз послерабочее, образовалась нехилая очередь. Я стою с Рикитосом на поводке в этой очереди. Замечаю, что Рикки пристально смотрит на стоящего передо мной мужчину. Даже не просто пристально, а как-то во взгляде улавливается и ужас, и сочувствие, и вообще полное непонимание происходящего..., короче, гамма чУйств , и вся на роже. Поднимаю глаза, передо мной стоит дядя чернокожий! С иссиня-черной кожей. Стоит, смотрит на Рикки и улыбается, а Рикки с вот такой опупевшей рожей, так же не мигая, смотрит на него. Потом мужчина отворачивается, Рикки оббегает его, чтобы было видно именно лицо и опять уставился в упор. Для лучшего обзора встал на задние ноги, поджав передние, как зайчик. Это продолжалось с минуту, очередь начинает прикалываться, шушукаться и тыкать в нас пальцами... Вдруг у Рикки открывается рот и он издаёт очень громко звук, напоминающий наше «Оййёёёйёйёёёйёёёёёёй!» вытягивая долго-долго каждую букву!!!!! Да так громко! Тут раздался ТАКОЙ взрыв хохота! Стоявшие за мной группа подростков просто сложились пополам и судорожно хватали воздух, женщины вытирали слезы, продавец вообще исчезла за кассой... Кто общался с хинами, знают какие они мастаки издавать невероятные звуки, вообще не свойственные собакам. Такой вот звук, я слышала всего один раз от кота, который стоял в позе перед другим котом и собирался кинуться в атаку. Среди прочих воплей, один из котов издал именно этот звук! Но чтобы собака??? Мне было жутко неудобно, но тоже очень смешно. Такого искреннего изумления, я еще не видела. Я взяла Рикки на руки. Чернокожий тоже, конечно, улыбался, но готов был провалиться сквозь землю. Финал. Рикки на руках, негр также передо мной. Рикки лапкой трогает его за руку, как только он обернулся , опять дооолгий пристальный взгляд, озадаченно подвигал бровками и опять запричитал: «ОООйёёёйёёёйёёёй!» Новый взрыв дикого ржача, теперь уже и негр хохотал в голос... А потом мы шли домой и Рикитос внимательно всматривался в лица прохожих, а потом оглядывался на меня, типа, ну, эт наши! А тот ему, наверное, инопланетянином показался.
Пост N: 1009
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Россия, Новозыбков
Отправлено: 13.04.13 18:15. Заголовок: из переговоров авиад..
из переговоров авиадиспетчеров и пилотов:
Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Никакой реакции. Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Тишина. Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру." Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?" Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!" Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик". ***
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета. Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски." П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?" Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета: - Потому что вы проиграли вторую мировую!
*** Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики: - Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?? После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота: - Скажите, не на вас ли я был когда-то женат? *** Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет. Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения" П: "Это секретная информация" Пауза. Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди" П: "Эээ... а долго еще ждать?" Д: "Это секретная информация..."
***
Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи: - Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона. - Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230. - Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!
***
Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси): - Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении! - Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...
-Остались всего три репетиции до позора! - Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили! - Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать. -- Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. - Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! - Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. - Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками. - «На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее! -Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! - Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! - Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды! - И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. - Не захлебнитесь в собственном таланте! - Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! - Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! - Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! - Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… - Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? - Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. - Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! - Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. - Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво! - Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. -Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом! - Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! - Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками. - Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! - Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! -Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики! - Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! - Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? - И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке? - За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. -Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне! - У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу! - Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! -У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! - Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! - Играйте такое пианиссимо, будто я умер! - Мне не место с вами в одной музыке! -Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! - Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь! - От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! -Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! - Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! -Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. - Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше! - У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! - Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? - Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио! - Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку! -После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Пост N: 1502
Зарегистрирован: 18.10.07
Откуда: Санкт-Петербург
Отправлено: 21.04.13 12:38. Заголовок: Жена у меня очень кр..
Жена у меня очень красивая , но вредная . Поругались тут недавно с ней - вечера. Утром, не помирившись, ушел я на сутки на службу. Прихожу через сутки утром домой, жена уже на работу ушла. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прихожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку — посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: « Ну что то, с%ка, проголодался?
Пост N: 287
Зарегистрирован: 30.08.08
Откуда: Россия, Сибирь однако
Отправлено: 26.04.13 13:08. Заголовок: Я на выставках иногд..
Я на выставках иногда себя вместо собаки представляю: , типа конкурс моделей, во-первых доехать до выставки надо, да еще и голодной, а я вообще голодная - злая, потом жди - неизвестно сколько, и все - наконец твой выход и вот тут стоят сучки: блондинка, брунетка, крашеная, и ты с ними, то зубы покажи, то повернись, то присядь ... вот я бы точно не смогла, я не выставочная... так что огромный респект тем собакам которые достойно себя ведут на выставках, да еще и места умудряются занимать..."
Пост N: 288
Зарегистрирован: 30.08.08
Откуда: Россия, Сибирь однако
Отправлено: 08.05.13 10:33. Заголовок: В последнее время в ..
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа..."
20-летней женщины... Чтобы спортом занимался, чтоб не пил и не курил, Чтоб красивым и успешным, и, конечно, умным был, Чтобы мне не изменял и меня не ревновал, Чтобы все мои капризы и желанья исполнял, Каждый день дарил подарки, на руках всю жизнь носил, И чтоб каждую минуту о любви мне говорил...
для 40-летней женщины... Чтобы каждый день с работы без задержки приходил, Чаще мылся, чаще брился и за внешностью следил, Чтоб носки свои стирал, по хозяйству помогал, Чтобы тёщу с днём рожденья поздравлять не забывал, Всю зарплату до копейки чтоб до дому доносил, Чтоб потекший кран на кухне наконец-то починил!
для 60-летней женщины... Чтоб собаку на прогулку каждый вечер выводил, Не разбрасывал одежду, в коридоре не следил, Чтобы мусор выносил, чтобы водочку не пил, И к соседке-молодухе на чаёк не заходил, Чтобы ночью не храпел и в постели не курил, И чтоб на 8 марта мне букетик подарил!
для 80-летней женщины... Чтоб не путал сахар с солью и кофейник не разбил, Не терял очки и тапки, не ворчал и не бубнил, Чтобы мимо унитаза ненароком не сходил, По утрам чтоб ел овсянку и лекарства чаще пил, Не кряхтел, не кашлял ночью, помнил где что положил, И еще... чтоб мой любимый много-много лет прожил!
Отправлено: 18.06.13 01:22. Заголовок: Бессмертный вопрос -..
Бессмертный вопрос - "А ваша собака кусается?"
Для тех, кто уже не знает, что бы такого ответить... ;)
- Нет, мы ещё не пробовали кормить его людьми. - Что вы, он уже завтракал сегодня. - Нет, он засосы ставит. - Нет, его тошнит от вида крови. - Честно не знаю, давайте проверим? - До встречи с вами - не кусался. - Конечно, но только за деньги. - Только по расписанию, сегодня можете не бояться. - Да вы на него посмотрите, он не кусается, ОН ЖРЁТ!))
Пост N: 289
Зарегистрирован: 30.08.08
Откуда: Россия, Сибирь однако
Отправлено: 03.07.13 08:37. Заголовок: Письмо Путину Здрав..
Письмо Путину
Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «ромашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на х. никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой. Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками. И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец. А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный жених, и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень понял, што они хотят вам дать, но если вам штото от них нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном. Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по папиным видиокасетам выучил немецкий язык. И моя мама тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и старый кабель, но все равно настоящий мужчина, нитошто наш сосед дядя Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, што когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик. Такшто мы вас очинь ждем. Мы к вашему приезду в садике разучим песню Жанны Фриске «портафино», а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке. И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама говорит, што у вас их до жопы.
Пост N: 1513
Зарегистрирован: 18.10.07
Откуда: Санкт-Петербург
Отправлено: 13.07.13 11:56. Заголовок: Детский лепет Дочка..
Детский лепет
Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу из садика принёс
Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???
Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: — Моя мама не пьет, это — мне!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать?
Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
Пост N: 290
Зарегистрирован: 30.08.08
Откуда: Россия, Сибирь однако
Отправлено: 24.07.13 19:18. Заголовок: Проходит семинар для..
Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем". Лектор спрашивает: - Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки. - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите? Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят... Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов. Перечень ответов: 1. А это кто? 2. Валюня, ты часом не заболела? 3. И я люблю тебя, мой мышонок... 4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала? 5. Люба, ну что ты опять хочешь? 6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне! 7. ?!? 8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?! 9. Маша, мне часом это не снится? 10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт! 11. Лора,я же тебя просил много не пить! 12. Даже не проси!
Пост N: 2100
Зарегистрирован: 04.02.11
Откуда: Россия, Тула
Фото:
Отправлено: 27.08.13 10:50. Заголовок: Объявление на АВИТО:..
Объявление на АВИТО:
5 ублюдков Джек-рассел-терьера в поисках приюта Размещено вчера в 21:15. Редактировать, удалить, поднять объявление 5 ублюдков Джек-рассел-терьера в поисках приюта 5 ублюдков Джек-рассел-терьера в поисках приюта — фотография №1 5 ублюдков Джек-рассел-терьера в поисках приюта — фотография №2 Цена Не указана Продавец Сергей (частное лицо) написать письмо Телефон 8 XXX XXX-XX-XX показать номер ГородТула показать на карте Порода: Джек Рассел терьер Щенки срочно ищут спокойную хату и ненадоедливых хозяев. Все ублюдки из шайки плохо воспитаны, гиперактивны, прыгучи, абсолютно безбашенны, хорошо владеют психологией и умеют быстро втираться в доверие.
Молодежь отказывается уживаться между собой, требует больших площадей для игр в секу и фуфаечку, а также новых более ответственных хозяев.
Сид, Нэнси, Джони, Малькольм и Джэнис – стопроцентные дети любви.
Мать. «Бешеная» Джери – чистокровная сука джек-рассел-терьера. Грамоты и родословная прилагаются, приводы в милицию отсутствуют.
Отец. Бывший, с его слов, терьер с воровским прошлым и сомнительной кличкой «Пушистик».
Их роман был яркой, но короткой вспышкой. В нем не было цветов, пляжей далеких стран и обещаний жениться, но в нем была страсть!
Щенки распространяются по свободной лицензии. Т.е. если вы не планируете наживаться на наших красавцах, выступать в бродячем цирке, работать на таможне, или натаскивать наших ублюдков на лису, то и платить за них не обязательно.
Пост N: 12251
Info: т. 89222731139
Зарегистрирован: 14.08.06
Откуда: Россия, Сыктывкар
Отправлено: 29.08.13 07:56. Заголовок: ну раз о смешном, я ..
ну раз о смешном, я была очень расстроена когда моя восьмилетняя яблоня еще не плодоносящая, но один раз цветущая в прошлом году, в этом году не зацвела [взломанный сайт] пошла я вчера обстригать ее и нашла единственное яблочко в полтора см, ну и урожай подумала я [взломанный сайт]
Пост N: 13681
Info: тел. (+3) 8-050-593-78-40
Зарегистрирован: 03.02.06
Откуда: Украина, Луганск
Фото:
Отправлено: 16.10.13 21:31. Заголовок: После часа езды с бл..
После часа езды с блондинкой навигатор спросил: - Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !
Во всем мире люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария ! "... И только у нас с мыслью: "Вдруг менты! "
— Сержант Петров! Откройте свой бумажник! — Может, багажник? — Ах да, точно, всегда опережаю события!
- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит: - Какая есть пословица на этот случай? Невестка недолго думая: - Свинья везде грязь найдет ...
Послала мужу SMS: “Ты у меня самый лучший!” Отвечает: “Бухаешь или сравниваешь?"
Пост N: 1168
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Россия, Новозыбков
Отправлено: 25.10.13 23:55. Заголовок: Если жена обожает и ..
Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит, не всё у него маленькое и плюгавенькое...
***
Старик проверяет лотерейные билеты. Старуха спрашивает: — Ну что, выиграл что-нибудь? — Х%й! — ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!!! *** Доктор, у меня нос заложен... - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями! *** Дорогие жены! Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!
*** Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.
Пост N: 1538
Зарегистрирован: 18.10.07
Откуда: Санкт-Петербург
Отправлено: 16.11.13 20:50. Заголовок: Этот неловкий момент..
цитата:
Этот неловкий момент
У меня пес также выбирался из-за 2 м сетчатого забора , правда лез в углу , но шустро .Интересно было наблюдать за конечной фазой когда он качался наверху и примерялся прыгнуть вниз. [взломанный сайт]
Пост N: 1194
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Россия, Новозыбков
Отправлено: 06.12.13 01:38. Заголовок: Просто убило =))))))..
Просто убило =))))))))) "Записка на холодильнике" Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама. ♡
Пост N: 1202
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Россия, Новозыбков
Отправлено: 12.12.13 01:23. Заголовок: Футбольный арбитр но..
Футбольный арбитр ночью показал своей жене жёлтую карточку за симуляцию, а она ему – красную за игру руками. *** КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ: 1. Положите флешку на стол. 2. Моргните. *** Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица. *** Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!.. *** Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях. 1. Намажьте лицо сливками. 2. Позовите кота. *** Решила бабка деда соблазнить: - Дед, а твой барбос ещё гавкает? - Гавкает. Наутро бабка разочарованно: - А говорил, что он у тебя ещё гавкает... - Да он гавкает, только из будки не вылазит... *** Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами!
Пост N: 9702
Зарегистрирован: 18.04.08
Откуда: Москва
Отправлено: 16.12.13 20:07. Заголовок: нашла на просторах))..
нашла на просторах))
-Мы разоримся на питбулях, - заявила жена, подводя баланс. - Спрос падает. Сейчас в моде мастино наполитано, фила бразилейро и все, что пострашней. Отец, надо срочно менять породу.
- Кого им надо - чертей, что ли? - Я хмуро оглядел питбулят. - Куда уж страшней? Не псы - акулы!..
Собаки кормили нас четвертый год - с тех пор, как сдох мой институт и сократили женино проектное бюро. Палочкой-выручалочкой оказались не родня и не друзья, а братство собачников, в котором жена выгуливала нашу Феньку - помесь обрезка пожарной кишки с половой щеткой.
Вооружась добрым советом и русским "авось", мы продали машину и мебель, а деньги вложили в собак. Что было!.. Чумка, прививки, бессонные ночи, скандалы, но понемногу дело наладилось; мы вновь обставили квартиру, прибарахлились и вкатили в гараж немного потрепанный "вольво".
Угроза разорения погнала нас к друзьям-жукам; за пятьдесят баксов нас навели на беспроигрышного консультанта - жилистого, прожаренного солнцем доктора филологических наук, ныне академика по псиной части.
- Вот, - распахнул академик чайный ящик, где что-то отчаянно скреблось, - самая, на мой взгляд, перспективная порода.
- Это не собака, - прошептала жена, - что это?
- По-моему, - подал голос сынок, - это детеныш Чужих.
- Корм - фарш, яйца, молоко, белый хлеб, обязательно зелень и витамины. Как подрастет, живая пища, - неумолимо вещал академик, поглаживая маленькое чудовище (от которого, мне кажется теперь, он сам не знал как избавиться). - Hа время роста необходимо ультрафиолетовое освещение.
- У него и глаз-то нет, одни ноздри, - продолжала жена.
- Прорежутся, - уверил академик, - недели через две.
- Это кобель или сучка? - Сынок попробовал перевернуть щенка - и еле успел отдернуть руку от живого капкана. Щенок стоил шесть тысяч зеленых. Мы решили рискнуть.
Питбулиха Сатана, завидев малыша, с воем забилась под ванну - ни лаской, ни едой, ни крючьями ее оттуда вытащить не удалось, там она и околела от нервного потрясения. В доме запахло озоном; озаренные запредельным сиреневым светом, мы ходили в темных очках и кольчужных перчатках.
"Как Терминаторы", - восхищался сынок.
И точно, через пару недель у щенка прорезались глазки - зеленые, без зрачков, горящие не хуже габаритных огней. Заодно прорезался и голос - вроде циркулярной пилы, со всего маху входящей в бревно. Теперь весь дом знал, сыт щенок или голоден. Участковый был задобрен, но соседи обещали при случае пришибить малютку. Возникли проблемы и с выгулом - с двумя орденоносными кобелями случился родимчик, а с призовой сукой - выкидыш, едва жена вывела щенка на школьную площадку. "Или тварь сидит дома, или "вольво" горит синим огнем" - таков был смысл анонимки, кинутой нам в почтовый ящик. Ветеринар обслуживать кроху наотрез отказался, ссылаясь на то, что не понял, насекомое это или пресмыкающееся.
- Па, я знаю, какой он породы! - закоротило сынка в день, когда у нашей надежды расправились жесткие, гремучие крылышки. - Это гаргулья с собора Парижской Богоматери, а еще в игре "Пройди сквозь Ад" на шестом уровне такие есть. Во, виртуальная реальность в натуре, я балдею!
Пробуя летать, Гага разбил люстру и таранил стенку с хрусталем; пришлось держать его на балконе - как иные там держат курей - и на привязи, но крыс и кроликов ему на корм мы содержали в доме, потому что при виде Гаги они хирели и беспричинно дохли. Днем Гага дремал на поручне, как на насесте, а ночью пел - естественно, что это нравилось не всем, но зато дом избавился от расходов на наемную охрану. Двоих взломщиков на месте преступления хватил кондратий, три гопника загремели в дебильник, а заказного киллера так скрючила судорога, что он даже не смог сделать "хэндэ хох" и выпустить из рук помповое ружье, так его и увезли с ружьем - а все это благодаря Гаге, который соседей знал, а на чужих кричал как-то особенно пронзительно.
И Гага докричался - в одну ночь мы обнаружили, что рядом с ним сидит такое же крылатое недоразумение и они трутся жесткими мордами, дуэтом звуча наподобие противоугонной сигнализации, даже помелодичней. Так длилось несколько ночей, а к весне уточнился и пол Гаги - она ощенилась десятком очаровательных гаргульчиков, и мы, наконец облегченно вздохнув, смогли дать объявление в газету:
"Продаются щенки демона, первый помет в Москве. Дорого. Охранно-сторожевая порода, неописуемо злобная, криком наводит порчу; ваш надежный защитник, нежный и ласковый друг ваших детей. Hе храпит, не линяет, псиной не пахнет."
По объявлению пришел один крутой, чем-то похожий на разжиревшую Гагу. Я встретил его в очках, в респираторе, с кольчужными руками; из квартиры на клиента пахнуло букетом "Сварщики в зверинце".
- Здесь, что ли, демонов продают? - недоверчиво спросил он. - За пустой базар ответите.
Жена вывела Гагу на цепи, сынок вынес на руках двух гаргушек, Беса и Кошмарика - они царапали когтями бронежилет и улыбались по-своему.
Клиент сбледнул с лица и утер холодный пот:
- Класс! Обоих беру, торговаться не будем - сколько?
- Вам, как первому покупателю, скидка. - Я заломил цену от винта, чтобы нулей было побольше, но парнюга твердо решил купить.
- Точно, таких ни у кого нет! Вот с какой псиной долги собирать надо! И никакого рэкета. - Он расцеловал малюток в хитиновые лбы и унес, держа за шипы на загривках.
Самочек мы оставили на развод, крылья им купировали, а дикого самца на крик приманили. Скоро средства позволили нам переехать за кольцевую дорогу и создать там питомник.
Теперь, как вы знаете, гаргульи - самая престижная живность для состоятельных людей. Любители острых ощущений охотятся с ручными гаргульями, присматриваются к гаргульям и спецслужбы - мы уже натаскали на заказ нескольких самцов для выслеживания снайперов-террористов. Я сейчас занимаюсь методикой обеззвучивания гаргулий - при всех их достоинствах крик порой неуместен; было несколько инцидентов, когда зверюшки каркали невовремя, насылая на клиентов и собеседников своих хозяев разжижение мозгов, псориаз и энурез.
Hапоминаю - только в нашем питомнике вы можете приобрести здоровую, обученную, породистую гаргулью. Остерегайтесь подделок!
Гаргулья - лучший бодигард, твердая гарантия заключения сделки с выгодой для вас, ваша уверенность в расчете с ненадежными партнерами. она даже молча позволит вам лидировать в любой КОМПАHИИ
Пост N: 295
Зарегистрирован: 30.08.08
Откуда: Россия, Сибирь однако
Отправлено: 17.12.13 16:19. Заголовок: В Иерусалиме выпал с..
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей сам себе: "Снег... танки. . русские... ГДЕ Я?!!"
..Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно глядит ,из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. Это я к чему.... не будьте наивными....
Пост N: 538
Зарегистрирован: 13.01.11
Откуда: Россия, Воронеж
Отправлено: 22.12.13 21:11. Заголовок: 1. Какой автомобиль ..
1. Какой автомобиль выбрать: универсал, кроссовер, внедорожник, минивен? - Марка не важна, важен объем багажника и способность задних сидений складываться. 2. Какую квартиру лучше купить? - Какую к черту квартиру!!! Нужен дом, какой - неважно, главное чтоб участок был не менее 100 соток. 3. Какие игрушки покупать ребенку? - Какие еще игрушки, не до игрушек ему, у него конкурс юного хендлера через 3 дня.... 4. Как провести выходные с семьей? - Как и все нормальные люди - взять походный набор, складные стулья, стол, плед, еду и поехать всей семьей.........на выставку! Расставить все это вокруг ринга и по настоящему оттянуться))) 5. Дорогая, что подарить тебе на годовщину свадьбы? - Милый, ты у меня самый лучший! Карату как раз нужна новая рабочая шлейка, Рокси - новый комбинезончик, а мне новые резиновые сапожки, а то в грязь неудобно с ним гулять. 6. Что заставляет вас еще больше гордиться своими детьми? - Когда на семейной прогулке с собаками проходящая тетенька спрашивает у ребенка про собачку: "А это у тебя мальчик или девочка?", а малыш с серьезным видом говорит "СУКА!". 7. Ну а чем же еще отличаются дети собачников? - Они не боятся спать в темноте в отдельной комнате, ведь с ними там всегда Карат и Рокси. 8. Почему учительница вашего ребенка на вас косо смотрит? - Потому что ваше чадо с таким же собаководческим чадом на перемене вслух обсуждали планы вязок на ближайшие 2 года, чистку параанальных желез и договор совладения. 9. Почему женщины собачницы не покупают туфли на каблуках? - Почему не покупают? Очень даже покупают. Покупать и носить разные вещи. Да и потом - на каблуках неудобно бегать за рингами) 10. Почему некоторые люди, живущие в вашем районе, могут на вас обидеться? - Потому что вы можете часами гулять с этим человеком в парке, если встретитесь выгуливая собак, но без его собаки вы его просто не узнаете... Хотя нет, он на вас точно не обидится, он вас тоже не узнал без Карата и Рокси)) 11. Почему вы стоите в такой странной позе, когда ждете, пока ваши собаки наиграются? - Это называется "присяд серфенгиста" - единственная поза, позволяющая сохранить невывернутыми коленные чашечки, если вдруг Карат и Рокси в игровом клубке понесутся вам в ноги. 12. Почему у вас левая рука выглядит такой накачанной, в отличии от правой? - Ппффффф... тот, кто задает этот вопрос, никогда не был собачником. 13. Зачем у вашей собаки красный плетеный шнурок с кисточкой на шее? - Чтоб ты, козлина, не сглазил! 14. Сколько у вас детей? - Четверо. Аня, Дима, Карат и Рокси!
Пост N: 550
Зарегистрирован: 13.01.11
Откуда: Россия, Воронеж
Отправлено: 03.01.14 20:28. Заголовок: Разговор с Богом — А..
Разговор с Богом — Алло, здравствуйте! Могу я поговорить с Богом? — Здравствуйте! Соединяю! — Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя! — Господи, впереди Новый год! Прошу Тебя, исполни мои желания! — Конечно, дорогая, все, что угодно! Но сначала я тебя соединю с отделом исполненных желаний, постарайся понять, какие ты допускала ошибки в прошлом! … металлический голос в трубке: «Подождите, пожалуйста, сейчас соединим с оператором отдела желаний» … Жду… — Приветствую вас! Что бы вы хотели узнать? — Здравствуйте! Меня к вам перенаправил Господь, сказал, что прежде чем загадывать новые желания, хорошо бы прослушать прежние. — Понятно, минуточку … А, вот! Все желания Души. Увесистый фолиант! Вы слушаете? — Да, внимательно. — Начинаем с последнего года: 1. Надоела эта работа! (исполнено, работа надоела!) 2. Муж не обращает внимания (исполнено, не обращает!) 3. Ой, мне бы немного денег (исполнено, на хлеб хватило, на сапоги не потянешь!) 4. Подруги — дуры (исполнено) 5. Мне бы хоть какую-нибудь квартирку (исполнено, на 10 этаже под самой крышей, крыша течет, просила ведь какую-нибудь!) 6. Мне бы хоть какую-нибудь маленькую машинку (получи «Запорожец» лохматого года) 7. Ой, ну хоть бы в отпуск, хоть куда-нибудь (исполнено, к свекрови на дачу, ей как раз раб. сила нужна) 8. Ну что такое, никто цветов не подарит (исполнено, не подарит!) Продолжать? Здесь примерно на год чтения! — Нет, нет, все поняла!!! Перенесите мой звонок на Творца! — Господи, я все поняла!!! Я буду отслеживать каждую мысль, даже самую маленькую!!! Я прошу Тебя всегда посылать мне позитивные мысли! Я прошу Тебя помочь мне понять, что Ты мне всегда помогаешь и все исполняешь! А сейчас я хочу как следует подумать. Можно перезвонить попозже? … смешок в трубке… — Конечно, дорогая!!! Когда угодно! Совет: в своих молитвах не жалуйся Богу, что у тебя все плохо. Он может подумать, что ты еще не знаешь, ЧТО такое на самом деле ПЛОХО, и покажет тебе это. Скажи Господу, что у тебя все хорошо! Тогда он подумает: «Э-э-э, дорогая, ты еще не знаешь, что такое по-настоящему ХОРОШО…» ). А какой результат получаете вы от ваших мыслей и желаний? Как меняется у вас качество жизни и изменяется будущее? Вам это нравится? Или пора менять свой образ мыслей?
- открыть холодильник, посмотреть и закрыть; - посмотреть время на мобильном и сразу его забыть; - заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет; - когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"; - сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара; - читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время; - нажимать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал; - положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго; - жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки. - разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его; - ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода; - наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты; - обходить трещинки на асфальте.
Пост N: 554
Зарегистрирован: 13.01.11
Откуда: Россия, Воронеж
Отправлено: 10.01.14 21:27. Заголовок: ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ СОБА..
ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ СОБАКА: 1. Вы здоровый человек! Только здоровый человек может гулять по улицам в любую погоду и в любое время суток. Одни прогулки под дождем чего стоят! Зонтик? Это для бессобачных. Попробуйте-ка порезвиться с собачкой, держа в руках зонтик. Во-первых жалко зонтик, а во вторых спасти от намокания он вас все равно не сможет. Один плюх милого песика в лужу и вас не спасет даже плащ-палатка. 2. Вы сильный человек! Владельцы собак бывают разные: высокие и низкие, худые и не очень, мужчины и женщины. Но объединяет их всех одно: богатырская сила рук и невероятная устойчивость на любой поверхности. Да любая дама хрупкой наружности, воспитавшая хотя бы одного собачонка, даст 100 очков вперед любому чемпиону по армрестлингу. 3. Вы человек без комплексов. Только незакомплексованный человек может приходить на работу, в гости, на светские вечеринки, ну или куда там еще люди ходят, в обслюнявленном вечернем туалете, или в деловом костюме с начесом. Кстати, еще один аргумент в пользу здоровья, собачья шерсть черезвычайно полезна для организма человека. Радикулит будет у чистеньких бессобачных, а у вас хоть и платье в шерсти, зато никакого люмбаго! Только незакомплексованная личность может на глазах у изумленной публики, вечером, с фонариком отыскивать и разглядывать в траве, снегу или кустах продукты жизнедеятельности собачьего организма. 4. Вы добрый человек. Только очень добрый человек может простить своему песику скушанные любимые туфли, с оказией купленные на распродаже в дорогущем бутике. Только добрый человек закроет глаза на то, что не далее как 5 минут назад ваша очароваха слопала новенький мобильный телефон. Только ооооочень добрый человек простит этой сволочи рода собачьего, уничтоженный ремонт, на который сначала 5 лет копили деньги, а потом еще 2 года этот ремонт делали. И только доделали, как это гад решил, что обои ему не импонируют. 5. Вы талантливый человек. Только талантливый человек. всего лишь за год счастливого обладания собакой, сможет стать ветеринаром, дрессировщиком, специалистом по ремонту квартиры на скорую руку (времени на все про все дается 30 минут, потом придет муж/жена, а так как вы человек добрый ( см. выше), вы не можете допустить чтобы собачке досталось на огрехи). 6. Вы разносторонняя личность. Только что вы были трепетной барышней, в деловом костюмчике и на головокружительных шпильках, а через 5 минут вы образец для подражания бойцам спецназа. Камуфляж, кепи и резиновые сапоги преобразят вас до неузнаваемости. Ваши друзья по выгулу милых домашних питомцев, с которыми вы весь вечер делились сокровенным и вместе обсуждали процесс пищеварения ваших малюток, наутро, когда вы идете на работу, просто равнодушно пройдут мимо. Ибо узнать вас могут только по камуфляжу и вышагивающему рядом крокодилу в собачьем обличье. 7. Вы интересный собеседник. Вы можете часами рассказывать о своем бегемотике, о его милых шалостях, о дрессуре, лечении и прочих прививках. Уже через полчаса ваш собеседник соображает, что вы просто кладезь премудрости, а еще через час вы открываете в себе способности гипнотизера, ваш собеседник будет спать и через определенные интервалы времени кивать головой и одобрительно угукать. А еще вы несомненно очень счастливый человек! Вы приходите домой и вам всегда рады! Вам всегда есть с кем пообщаться, подурачиться, а иногда и просто пожаловаться! Вы любите и любимы! Вас любят просто за то, что вы есть! И неважно, какой у вас рост, длина ног, вес, неважно, что давно пора в парикмахерскую, а маникюр вы не сделаете никогда, ибо собака и маникюр понятия несовместимые, неважно, что вы не любите готовить, абсолютно неважно что вы не великий художник, музыкант, поэт, писатель! Важно то, что вы есть! И у вас есть собака! А все остальное ерунда!!!
Пост N: 3007
Зарегистрирован: 05.03.09
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 15.01.14 14:43. Заголовок: Знаете ли Вы генетик..
Знаете ли Вы генетику? А насколько хорошо Вы её знаете? Попробуйте решить эти задачки!!! Ниже даю ссылку на учебник, может кому надо для повышения образования...
"ВЫСТАВОЧНЫЕ" люди Это не признанная FCI порода. В их доме бардак(не всегда),в то время как вольеры идеально чисты. Они преодолевают тысячи километров, тратят баснословные суммы на бензин, гостиницы, еду, чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку. Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке. Могут забыть дату дня рождения супруга, но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА - никогда! мы идентифицировали новую болезнь, вероятно, вызванную вирусом <<обладания собакой>>. Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука идентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала, СПСО, как предполагалось, имел психологическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог идентифицировал три стадии этой болезни и ее типичные симптомы. Вот стадии и симптомы, известные на данный момент. ПЕРВАЯ СТАДИЯ - легкие симптомы 1.Вы думаете, что выставка собак за 300 километров от дома - это близко 2.Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку 3.Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку-это здорово 4.Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно 5.Вы не можете представить жизнь без собаки!!! ВТОРАЯ СТАДИЯ - серьезные симптомы 1.Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько клеток, или собак влезет в машину 2.Когда вы ищете себе новый дом, вы беспокоетесь о том, достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак, есть ли лес, речка 3.На собачью еду вы тратите больше, чем на семью 4.На ветеринаров вы тратите столько же, сколько на докторов 5.У вас нет денег, потому что вы свозили собак на выставку 6.Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончается, когда вы возите собак на выставку 7.фоток ваших собак больше, чем фотографий вашей семьи 8.Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - неизлечимая 1.С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати 2.Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнакомец ошивается в вашем доме, а потом оказывается, что это ваш муж (жена, теща и т.д.) 3.Соседи настаивают, что все дети, которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ВАШИ! 4.Вы все время говорите вашим детям "лежать" и "фу" 5.Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в котором учатся ваши дети 6.Вы ездите по выставкам часто, что забываете, где живете 7.Когда ваши родные говорят: "Или собаки, или мы", вы выбираете СОБАК! У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда! Я пока не очень волнуюсь: у меня только вторая стадия
Пост N: 568
Зарегистрирован: 13.01.11
Откуда: Россия, Воронеж
Отправлено: 31.01.14 19:59. Заголовок: Заводчикам и всем пр..
Заводчикам и всем причастным посвящается. «Ой, извините, я по поводу щенят. Мои друзья щенка купить хотят: Ребенок просит – дни и ночи напролет! Щенку пять месяцев? Боюсь, не подойдет... У них малыш, нужна игрушка для него, А взрослый пес – тут неизвестно, кто кого... За хвост ребеночек подергает шутя – А пес возьмет да поцарапает дитя! Нам нужен месячный, к чему я и клоню... Как «слишком рано»? Да? Ну я перезвоню...» «Я в Интернете объявление прочел: Всем вашего щенка я предпочел! Глаза какие! И окрасище какой! А сколько стоит? Сколько тысяч?!!! Боже мой... Ну да, порода... содержание... меню... Что, все так дорого?! Ну я перезвоню...» «Питомник? Здравствуйте! Мне срочно нужен щен! По фотографии – такой вполне сойдет. Он с документами? С прививками? Тогда Я к вам подъеду. Продиктуйте-ка, куда. Как, это пригород? Ужасно далеко... Нет, я с машиной, и добраться мне легко. Но извините, я чуть-чуть повременю... Еще подумаю – и вам перезвоню»... ...С недавних пор я ненавижу телефон. Саму традицию обмена номерами, Звонки будильника и офисный трезвон, Игру созвучьями в ущерб игре словами. Который раз – кто с аппарата, кто с трубы Мне дарит радость ожиданья перезвона. Да, эта песня всем заводчикам знакома! И это «я перезвоню» – глупее не придумать фразы... а щен раскинет лапки и урчит: «Погладь мне пузо, я как раз наелся мяса. В конце концов мои глаза – как угольки, Я натурально рыже-белого окраса И ты же знаешь – просто так не продаюсь! Мой нежный плюш не для любителей дерюги. Я без хозяина остаться не боюсь! Щенка красивей не найти во всей округе, А уж тем паче в этой чертовой дыре, Где бродят помеси бульдога с носорогом... Давай-ка лучше поучаствуешь в игре – Со мной за мячиком побегаешь немного...» ...Сиди, заводчик, в ожидании звонков, Считая «прибыль» загребущими руками... Зарплата съедена рекламой всех щенков, Аванс и премия – самими же щенками... Но нос не вешай! – лучше хлебушка кусни. И будь уверен, что не все еще пропало, Ведь вот мешок стоит «Royal Canin» и Щены ластятся, наевшись до отвала!
Отправлено: 06.02.14 15:35. Заголовок: Истории из моей жизн..
Истории из моей жизни: Моему сыну Диме ,было 4 года, мы приехали в Кострому, в деревню. Муж заносит с огорода большой зелёный кабачок( Димка, северный ребёнок, ни когда не видел зелёных кабачков, но очень любил песню Любе-огурчики солёны, а жизнь пошла хреново)и тут сыночка выдаёт нам фразу:" Жизнь у них хреновая пошла, а огурчики вон какие растут" другая история: Сидим с Димой в поликлинике, около кабинета офтальмолога , народу море, как всегда, на стене плакат с картинками и буквами, я показываю сыну( 4 года) на картинки , а он говорит что за зверь или птица. Доходим до буквы К, Дима-"курочка", а маму чёрт дёрнул спросить. почему курочка, а не петушок и тут на весь зал последовал ответ, от чего люди просто грохнули от смеха" А потому, что у петуха, под подбородком, яйца растут!" Ну разве детям откажешь в логике?
Пост N: 15803
Info: тел. (+3) 8-050-593-78-40
Зарегистрирован: 03.02.06
Откуда: Украина, Луганск
Фото:
Отправлено: 09.02.14 18:28. Заголовок: Понты первого порядк..
Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.
Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.
Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.
Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.
Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.
Пост N: 534
Зарегистрирован: 02.01.10
Откуда: Санкт-Петербург
Отправлено: 21.03.14 18:32. Заголовок: взято с сайта ВКОНТА..
взято с сайта ВКОНТАКТЕ. Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет.
Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 16
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Регистрация
но 
[взломанный сайт] [взломанный сайт] 
)
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума