[взломанный сайт] А вы уверены. что он протухших яиц в штукатурку не спрятал перед выездом в новый дом [взломанный сайт] [взломанный сайт] Или все подумали, что мужики лохи [взломанный сайт] Её креветки высохнут, а вот тухлые яйца будут долго себя давать знать [взломанный сайт] Продаст она ему же - этот домик обратно и ещё на много дешевле. В итоге= мужик покроет кредит и будет иметь в наличии 2-а дома, за деньги бывшей жены [взломанный сайт]
А то вишь...размечтались тут [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] Серо -водород пахнет во [взломанный сайт] как, креветки отдыхают [взломанный сайт]
Пост N: 12830
Info: тел. (+3) 8-050-593-78-40
Зарегистрирован: 03.02.06
Откуда: Украина, Луганск
Фото:
Отправлено: 03.04.13 23:17. Заголовок: Вор залез в квартиру..
Анекдоты о собаках
Вор залез в квартиру, смотрит, в углу большая собака, но на него ноль внимания. "Ну, - думает, - обойдется". Ходит, собирает вещи. Голос: - Воруешь? "Послышалось", - подумал вор. - Воруешь? Чувствует, голос раздается из-за шторки. Отодвигает, а там клетка с попугаем. - Что, дурак, больше слов не знаешь? Попугай: - Почему не знаю, знаю. Фас!
***********************************
Жена спрашивает мужа: - Ты где был? - С собакой гулял. - У нас же нет собаки. - А мы с ней на улице познакомились.
***********************************
Семья ужинает в ресторане. По окончанию ужина мама просит официанта: - Соберите нам оставшуюся еду в пакеты, дома мы ее отдадим нашей собаке. Дети: - Ура!! Нам купят собаку!!!
***********************************
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: - Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: - Ты чего, собака, лаять не умеешь? А собака отвечает: - Умею, но не хотела тебя пугать.
***********************************
Маленькая девочка: - Мама, можно я погуляю с Найдой? Мама: - Нет, доча. У Найды течка! Дочка: - А что такое течка? Мама: - Иди спроси у папы, он щас гараже. Приходит доча в гараж и спрашивает у папы: - Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у нее какая-то течка. Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног. - Ну вот! Теперь смело можешь гулять! Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки: - Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома....
Пост N: 12859
Info: тел. (+3) 8-050-593-78-40
Зарегистрирован: 03.02.06
Откуда: Украина, Луганск
Фото:
Отправлено: 13.04.13 02:10. Заголовок: Сегодня прочитала на..
Сегодня прочитала на фейсбуке рассказ одной хозяйки японского хина. Укаталась со смеха! [взломанный сайт]
Tatiana Demchuk Ну, я тут не про выставки, я просто прикол хочу рассказать, который вычудил вчера у меня Рикитосик. Поставил в жутко неудобное положение, но, блин, правда прикольно получилось.
Как мы с Рикитосом опозорились!!! Вывели из строя целый магазин вместе с продавцами и огромной очередью покупателей. У нас тут есть небольшой, но очень удобный продуктовый магазинчик, без терминалов, куда пускают без проблем с маленькими собачками, еще и посюсюкаются с ними, да еще и по пути к дому находится, поэтому забегаю туда регулярно и меня со всеми собаками там прекрасно знают и уже даже иногда их по именам различают. Так вот, время как раз послерабочее, образовалась нехилая очередь. Я стою с Рикитосом на поводке в этой очереди. Замечаю, что Рикки пристально смотрит на стоящего передо мной мужчину. Даже не просто пристально, а как-то во взгляде улавливается и ужас, и сочувствие, и вообще полное непонимание происходящего..., короче, гамма чУйств , и вся на роже. Поднимаю глаза, передо мной стоит дядя чернокожий! С иссиня-черной кожей. Стоит, смотрит на Рикки и улыбается, а Рикки с вот такой опупевшей рожей, так же не мигая, смотрит на него. Потом мужчина отворачивается, Рикки оббегает его, чтобы было видно именно лицо и опять уставился в упор. Для лучшего обзора встал на задние ноги, поджав передние, как зайчик. Это продолжалось с минуту, очередь начинает прикалываться, шушукаться и тыкать в нас пальцами... Вдруг у Рикки открывается рот и он издаёт очень громко звук, напоминающий наше «Оййёёёйёйёёёйёёёёёёй!» вытягивая долго-долго каждую букву!!!!! Да так громко! Тут раздался ТАКОЙ взрыв хохота! Стоявшие за мной группа подростков просто сложились пополам и судорожно хватали воздух, женщины вытирали слезы, продавец вообще исчезла за кассой... Кто общался с хинами, знают какие они мастаки издавать невероятные звуки, вообще не свойственные собакам. Такой вот звук, я слышала всего один раз от кота, который стоял в позе перед другим котом и собирался кинуться в атаку. Среди прочих воплей, один из котов издал именно этот звук! Но чтобы собака??? Мне было жутко неудобно, но тоже очень смешно. Такого искреннего изумления, я еще не видела. Я взяла Рикки на руки. Чернокожий тоже, конечно, улыбался, но готов был провалиться сквозь землю. Финал. Рикки на руках, негр также передо мной. Рикки лапкой трогает его за руку, как только он обернулся , опять дооолгий пристальный взгляд, озадаченно подвигал бровками и опять запричитал: «ОООйёёёйёёёйёёёй!» Новый взрыв дикого ржача, теперь уже и негр хохотал в голос... А потом мы шли домой и Рикитос внимательно всматривался в лица прохожих, а потом оглядывался на меня, типа, ну, эт наши! А тот ему, наверное, инопланетянином показался.
Пост N: 1009
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Россия, Новозыбков
Отправлено: 13.04.13 18:15. Заголовок: из переговоров авиад..
из переговоров авиадиспетчеров и пилотов:
Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Никакой реакции. Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Тишина. Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру." Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?" Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!" Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик". ***
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета. Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски." П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?" Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета: - Потому что вы проиграли вторую мировую!
*** Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики: - Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?? После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота: - Скажите, не на вас ли я был когда-то женат? *** Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет. Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения" П: "Это секретная информация" Пауза. Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди" П: "Эээ... а долго еще ждать?" Д: "Это секретная информация..."
***
Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи: - Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона. - Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230. - Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!
***
Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси): - Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении! - Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...
-Остались всего три репетиции до позора! - Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили! - Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать. -- Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. - Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! - Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. - Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками. - «На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее! -Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! - Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! - Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды! - И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. - Не захлебнитесь в собственном таланте! - Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! - Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! - Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! - Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… - Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? - Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. - Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! - Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. - Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво! - Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. -Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом! - Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! - Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками. - Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! - Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! -Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики! - Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! - Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? - И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке? - За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. -Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне! - У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу! - Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! -У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! - Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! - Играйте такое пианиссимо, будто я умер! - Мне не место с вами в одной музыке! -Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! - Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь! - От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! -Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! - Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! -Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. - Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше! - У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! - Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? - Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио! - Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку! -После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Пост N: 1502
Зарегистрирован: 18.10.07
Откуда: Санкт-Петербург
Отправлено: 21.04.13 12:38. Заголовок: Жена у меня очень кр..
Жена у меня очень красивая , но вредная . Поругались тут недавно с ней - вечера. Утром, не помирившись, ушел я на сутки на службу. Прихожу через сутки утром домой, жена уже на работу ушла. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прихожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку — посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: « Ну что то, с%ка, проголодался?
Пост N: 287
Зарегистрирован: 30.08.08
Откуда: Россия, Сибирь однако
Отправлено: 26.04.13 13:08. Заголовок: Я на выставках иногд..
Я на выставках иногда себя вместо собаки представляю: , типа конкурс моделей, во-первых доехать до выставки надо, да еще и голодной, а я вообще голодная - злая, потом жди - неизвестно сколько, и все - наконец твой выход и вот тут стоят сучки: блондинка, брунетка, крашеная, и ты с ними, то зубы покажи, то повернись, то присядь ... вот я бы точно не смогла, я не выставочная... так что огромный респект тем собакам которые достойно себя ведут на выставках, да еще и места умудряются занимать..."
Пост N: 288
Зарегистрирован: 30.08.08
Откуда: Россия, Сибирь однако
Отправлено: 08.05.13 10:33. Заголовок: В последнее время в ..
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа..."
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 16
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Регистрация
но 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума