Тёща разговаривает с дочкой: -Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! ! - Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!
Впечатлительная, однако, наш президент особа. В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать... ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!
Пост N: 241
Зарегистрирован: 30.08.08
Откуда: Россия, Сибирь однако
Отправлено: 25.04.11 07:40. Заголовок: 22 вопроса, которые ..
22 вопроса, которые собаки хотели бы задать, да не могут, а только смотрят преданными глазами.
1. Я тут на ковёр надудонила… Хочешь понюхать? 2. А у тебя есть ещё вкусные книги? 3. А знаешь, как меня зовут на самом деле? 4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь? 5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял? 6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером? 7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки? 8. Почему ты не обращаешь внимания на мои слюни, а тупо жрёшь свою колбасу? 9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке? 10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает! 11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет? 12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно? 13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя? 14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь. 15. Хочешь половину какашки? 16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас? 17. Что уставился, сенбернаров не видал? Может, по коньячку? 18. А ты не врёшь, сержант, насчёт вкусной мозговой косточки под тем немецким танком? 19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи? 20. Может, за границу махнем, Карацюпа? Ну хоть на пару метров? 21. Ну, что смотришь, Герасим? Табань! 22. А у тебя были до меня собаки?
Пост N: 331
Зарегистрирован: 16.11.09
Откуда: Украина, Луганск
Отправлено: 26.06.11 01:42. Заголовок: "Собака для сосе..
"Собака для соседа"
Я хочу купить собаку для соседа: Ой, вот только не надо - <сосед не обраааадуетсяяяя>. Не надо! Потому что выбора у меня все равно нет. Я не из тех, кто покупает <собаку для себя>. Собака для себя - это не ко мне. Те, кто для себя берут им ведь не надо ничего, ни документов, ни вязок, ни выставок:. Они просто щеночков иногда хотят, а мне вот надо:.. ну и что остается? Только <Собака для соседа>
Сосед пищи! Я иду брать собаку.
Во-первых, мне нужна собака с родословной! Да, дорогой заводчик, вам со мной повезло (или не повезло), я знаю, что такое родословная. Я представляю, каких предков мне хочется видеть у моей собаки и я знаю кто они. При чем тут сосед? Ну как же!!! Я ему! Буду читать всех этих предков <фон штирлицов> до 5го колена. Он то, небось, одну свою прабабушку с одной стороны с трудом знает, пусть обзавидуется зараза. Я ее еще и распечатать могу плакатно и на лестнице повесить, хай знает кто тут из нас дворняжка.
Еще моя собака конечно должна соответствовать стандарту породы и на нее (породу) быть похожа всенепременно! Потому как все для соседа! Я не хочу доказывать соседу, что я не жираф и это воздушное левреточное существо, продано мне, как доберман. Нет ужжжж:.. Сосед должен издалека знать, что доберман идет!
Выставки? Конечно! Для соседа!!!! А кто, спрашивается, как не я разбудит соседа чудесным воскресным утром грохоча по лестнице клетками, баулами, задорно тявкая и матерясь виртуозно-художественно? Я! Я! Не позволю этому замечательному человеку (соседу) проспать великолепное утро и не дать насладится пением птиц. Чем воскресенье хуже остальных дней? А потом:. Конкуренция - сила! Ну что может противопоставить сосед нашему иконостасу из выставочной посуды? А? Медальку за олимпиадку по математике в 3 классе? Фи. А у меня вот пара литровых кубочков будет. Зайду к соседу и лирично так ему: пойдем чтоль сообразим:. И кубки выставлю. Оценит! Все для него - соседа
Ах да, щеночкиии! Ну, это тооолько для соседа! Во первых, (ну была ж у него медалька за олимпиаду по математике), он сразу освежит свою память и быстренько начнет считать, сколько ж денег я получу! Забота об умственно-математическом развитии соседа целиком на моей совести! Во вторых - соседу давно не собраться ремонт сделать! Ему никак побелку с потолка смыть - помооожем - оттопотакопыт отписаньяписунов:::: Легко! Чисто! Профессионально! А эти чудесные щенячьи голоса на разные тональности? Забота о развитии музыкального слуха соседа - тоже, знаете ли, ответственность. Ну и главное. Вы ж знаете - ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ! Вот продам щенков, и появится у соседа реальный шанс оценить тишину. А то ведь не ценит зараза, то дрелью дрелит, то на фортепьяне пиликает:.
Кстати расширение кругозора соседа это тоже к моей собаке. Он просто обязан прочитать о нашей породе, а то и сказать будет нечего: и обозваться никак: Пора понять ему, как сладостно-желанно для собачника слово <сука> например:
Вот видите, какая прекрасная, познавательная, разнообразно-насыщенная событиями жизнь ждет моего дорого соседа! Решено! Я беру только <СОБАКУ ДЛЯ СОСЕДА>
Всё, теперь буду брать только собак "для соседа"! Канитель Во как!!! Неправильно себя ведём дорогие женщины с нашими мужчинами! [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] Особенно понравилась фраза про ванну и поплакать!
Пост N: 1319
Зарегистрирован: 18.10.07
Откуда: Санкт-Петербург
Отправлено: 02.09.11 15:22. Заголовок: Картины на лебединых..
Картины на лебединых перьях от Яна Дэйви (Ian Davie) За этим кропотливым занятием, собиранием, выпрямлением, обработкой и раскрашиванием лебединых перьев, Ян Дэйви провел четыре года, оттачивая свое мастерство. Начав с обычного холста, и вскоре перейдя на "перьевое" рисование, художник поднаторел настолько, что его "лебединая живопись" сможет стать подходящим подарком самой королеве.
Пост N: 12030
Info: тел. 8-909-313-22-53
Зарегистрирован: 12.02.07
Откуда: Татарстан
Отправлено: 07.09.11 18:21. Заголовок: Поехала семья в отпу..
Поехала семья в отпуск на Украину. Т.к. ездят не первый раз – таможню выбрали не центральную (государственную), а небольшую, оборудованную «не по всем правилам». Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка – размером с ботинок 43-го размера (дочке подарили). Т.к. мой товарищ имеет непосредственное отношение к МВД России, законы знает, у собачки документы были в порядке – паспорт, справка от ветеринара и пр.
На Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, загрузились гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню. У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в последний момент из окошка выглянула рожа собаки. По-видимому, у украинской таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решил подзаработать. Возникли вопросы: - Документы на собаку? - Есть. - Справка? - Тоже есть. - А справка от украинского ветеринара? - Нет, а зачем? - Положено. Дальше начинается «развод»: оказывается (правда или нет, не знаю, за что купил – за то и продаю), ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие справки на всю «неньку» штуки три, нужно возвращаться километров за 500, ну и т.д. На предложение решить все частным порядком была названа конкретная стоимость вопроса - 500 гривен (для жителей РФ – порядка 3000 руб.). Тут мой товарищ, конечно же, немного возмутился. - Давай 500 рублей российскими – и разъехались. - Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой… В общем, все ситуацию представляют. Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный вопрос «таможне»: - Слушай, а тебе эта собака нужна? - Нет… - Ну и мне тоже… После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом. - Кроме собаки, претензии есть? - Нет … - Ехать могу? - Езжай. Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию. Проверка документов много времени не заняла. После чего (или перед, не важно) – громкий свист и крик: - Шарик, шарик! Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную границу, с громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничников обоих держав, вся семья в сборе. В завершение фраза, адресованная украинской таможне: - Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться? И правда, зачем?
Пост N: 709
Зарегистрирован: 13.02.09
Откуда: Украина, Киев
Отправлено: 17.09.11 10:31. Заголовок: Вест пишет: через г..
Вест пишет:
цитата:
через государственную границу, с громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничников
Точно так мы в Беларусь проехали с немкой. На таможне не было ветеринара, а таможенники "в справках не разбиралися" Мы выпустили собаку и усьо [взломанный сайт]
КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ... С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа. Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..' В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.
Пост N: 9116
Info: Альма ди Шнелле
Зарегистрирован: 03.07.09
Откуда: Россия, Щелково
Фото:
Отправлено: 22.09.11 16:11. Заголовок: Не знаю видел ли кто..
Не знаю видел ли кто этот ролик в интернете: click here... тут коллега картинку нашла и если это связать - ролик и картинку и занятие фотографией... вообщем очень смешно, особенно мне
Пост N: 953
Зарегистрирован: 21.02.09
Откуда: Россия, Нефтеюганск
Отправлено: 13.10.11 05:59. Заголовок: РАСПОРЯДОК ДНЯ СЧАСТ..
РАСПОРЯДОК ДНЯ СЧАСТЛИВОГО ЩЕНКОВЛАДЕЛЬЦА
Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.
Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.
Семь сорок пять.
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.
Восемь утра
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Час дня
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Шесть с копейками.
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.
Девять
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.
Десять тридцать.
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.
Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.
Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то - и не тропочка. Так. Ниточка в траве.
И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит. А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?
Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши. Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?
Он мимо меня - шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И сердце из пяток на место вернулось. Я вслед посмотрел - а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.
Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.
До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же - редко бегает. Сдох, марафонец.
- Мужик! Пых-пых-пых! Блин! Пых-пых-пых! Ты собаку - пых - тут - пых - не видел? Хрррр! - Ротвейлера? - я закурил. - Точно! Пых-пых! Хрррр! - А вон туда побежал. - я махнул сигаретой за спину в сторону реки. - Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! - и упал жопой в траву. - Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет. - А вот кто его знает! Хрррр! Если шарик не свалит - поплывет как нечего делать. Дай закурить. - мужик потихоньку приходил в себя. Я протянул сигарету. - Чего он ломанулся-то? - Блин! За шариком! - За каким Шариком? - Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной - лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся, фейерверков. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот бац - и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А чё? Не самому же мне с ним прыгать?
Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило - пес за ним.
- Ну, чё... Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот фигак - и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и пипец. Шарик лопнул - можно ехать.
Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.
- И вдруг. Смотрю. Блин! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот долбаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак дернет! За этим статосратом. Я - за ним. Блин! Даже машину не закрыл! - Тут нет никого. Только лоси. - успокоил я - Какой стратостат? - Ну ты чего, мужик? Вон же! - и ткнул рукой мне за спину и вверх. Я обернулся. С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти. Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил? - Жопа! - сказал мужик. - А ты говоришь - не дернет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет - фиг отстанет. - Слышь? А ведь если на ту сторону дернет, сам обратно не вернется. Не поплывет. - Точно? - я кивнул - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост? - Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно. - Блин! Слушай! А машина? - Что за машина? - Джип. Паджера. Может я вернусь? - Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл - увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет. - Ладно. Пошли. Решим. - мужик явно приободрился - Блин, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один не уеду. Год жить буду. - Найдем. Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал: - Ну что, сука?! Нашароё@ился, засранец? Я оглянулся из-под руки. От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер. - Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! - радостно орал мужик и притопывал от счастья - Ща те папка знатных пиз@юлей вваливать будет!
Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.
Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар
Пост N: 1412
Зарегистрирован: 22.08.09
Откуда: Россия
Отправлено: 07.12.11 16:02. Заголовок: у меня в детстве так..
у меня в детстве такой кот был, плавал хлеще любой собаки, вперед нас на озеро купаться бежал. Палки, правда, не носил, не хватило у меня фантазии на такое. Прям пожалела сейчас
Пост N: 1387
Зарегистрирован: 18.10.07
Откуда: Санкт-Петербург
Отправлено: 20.12.11 18:31. Заголовок: Притча об электронно..
Притча об электронном адресе…
Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец объявляет решение:
- Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
- Но у меня и компьютера-то нет, – растерянно отвечает мужик, – не то что электронного адреса.
- В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал.
После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал.
Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.
После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
- Это удивительно, – недоумевает страховой агент, – у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
- Я бы стал дворником компании Microsoft.
P.S. Вы никогда точно наперед не можете сказать, какое именно решение правильное, а какое нет; какое приведет к желаемому результату через много лет, а какое нет
Пост N: 1398
Зарегистрирован: 18.10.07
Откуда: Санкт-Петербург
Отправлено: 25.12.11 16:50. Заголовок: Осенью в столице Объ..
Осенью в столице Объединенных Арабских Эмиратов,Дубай, нередко бывают густые туманы – все дело в высокой влажности и похолодании. Небоскребы города выглядят в туманные дни особенно эффектно
Пост N: 1401
Зарегистрирован: 18.10.07
Откуда: Санкт-Петербург
Отправлено: 01.01.12 19:15. Заголовок: Правила и традици..
Правила и традиции собачьих бегов - спорта, в котором законодателем моды по праву считается Великобритания, - не меняют более 80 лет. С тех пор, когда борзых впервые пустили по стадиону вслед за механическим зайцем.
Пост N: 6809
Info: 8-9600850380
Зарегистрирован: 09.12.07
Откуда: -RU-, Татарстан
Отправлено: 01.01.12 23:46. Заголовок: gera вот это лексик..
gera вот это лексикончик, вот это я понимаю по-русски [взломанный сайт] ну а коты всегда вне конкуренции- ХОХМА [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]
«Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.»
Пост N: 247
Зарегистрирован: 30.08.08
Откуда: Россия, Сибирь однако
Отправлено: 10.02.12 09:14. Заголовок: Откaзaли в кредите? ..
Откaзaли в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот бaнк и снимaете ячейку нa год (придется рaзориться). Еще лучше подбить пaру друзей еще нa несколько ячеек. Покупaете мороженую рыбу (чтобы с потрохaми) и клaдете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижa протекaть не будет. По условиям договорa бaнк не может вскрыть вaшу ячейку в течение всего срокa. Более того определить источник вони тоже зaтруднительно, если рыбок несколько в рaзных местaх депозитaрия. Через год можно прислaть письменное рaзрешение рaзорвaть договор, если вaше чувство мести будет удовлетворено. Лично зaходить в бaнк не стоит. Говорят это итaльянский способ и опробовaн в реaльных условиях.
«Не изменяйте любимым - это наказуемо За год в мире во время секса умирает около 50000 человек.
Лишь в 25% случаев мужчина умирает во время секса с женой. Остальные 75% приходятся на секс с проституткой или любовницей. У женщин риск умереть во время секса в 12,5 раз меньше, чем у мужчин. Вот несколько примеров секса с летальным исходом.
Первый достоверный случай смерти от секса был зафиксирован в 1899 году. Президент Франции Феликс Фор, как обычно, пошел после работы в бордель к своей любимой куртизанке Маргерит Стенель. Ему захотелось чего-то новенького, и мадемуазель Стенель сделала ему минет. Президент умер на месте. Возможно, от счастья. Барышню оправдали, но с тех пор она получила прозвище «похоронное бюро». »
Пост N: 251
Зарегистрирован: 30.08.08
Откуда: Россия, Сибирь однако
Отправлено: 21.02.12 13:55. Заголовок: Действительно лучший..
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Пост N: 1180
Info: +38-066-64-84-094
Зарегистрирован: 22.10.09
Откуда: Украина, Симферополь
Отправлено: 21.02.12 19:46. Заголовок: Найдено на одном фор..
Найдено на одном форуме про кукукнутых покупателей. [взломанный сайт] yyy- алле! щенки немецкой овчарки есть? zzz- есть. yyy- документы, возраст? zzz- с родословными, 2 месяца.. yyy- уши стоят? zzz- не полностью, им же только 2 месяца! yyy- ну они же овчарки! должны стоять! zzz- простите, вы мужчина? yyy- да, а что? zzz- у вас в 2 месяца всё стояло?
Собрaлись предстaвители всех нaций нa всемирный форум, чтобы решить кaкой нaрод сaмый продвинутый, кто первый изобрел сaмые необходимые и знaчимые вещи. Встaет швед и говорит: -Все знaют тот фaкт, что электрическую лaмпу придумaл шведский изобретaтель Эдиссон. Лaмпы есть в кaждом доме, в кaждом здaнии, нa улицaх... Все соглaшaются, но встaет русский и говорит: - Не в обиду будет скaзaно, но был тaкой русский ученый Лодыгин. Тaк вот, следуя историческим зaписям он изобрел лaмпочку немного рaньше, чем товaрищ Эдиссон. В те временa были сложности с оформлением пaтенотов. Но фaкт есть фaкт, он изобрелее чуть-чуть рaньше... Встaет aмерикaнец и говорит: - Думaю, никто не будет спорить, что брaтья Уaтт изобрели пaровоз. Железнодорожный трaнспорт - основной. Товaры и пaссaжиры перевозятся по всему миру... Встaет русский и говорит: - Не хотелось бы долго спорить с нaшими aмерикaнскими коллегaми, но был тaкой русский изобретaтель Черепaнов. Тaк вот, исторические зaписи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел пaровоз, немного рaньше, чем брaтья Уaтт. В Цaрской Росси были сложности с выдaчей пaтенотов, но тем не менее, пaровоз-то он сделaл рaньше... Все косятся нa русского, думaют, что скaзaть. Фрaнцуз не выдерживaет, и кричит: - Нaдеюсь, все соглaсны, что минет изобрели во Фрaнции? Все единодушно: - Дa!!! Тут встaет русский т говорит: - Видите ли в чем дело, недaвно нaши aрхеологи производили рaскопки у стен Кремля и нaшли письмо Ивaнa Грозного в Боярскую думу. Оно нaчинaется тaк: "Я Вaс в рот еб@л, я Вaс Пид@р@сов нaсквозь вижу!" Это, кстaти, немцaм нaсчет рентгенa..."
Пост N: 254
Зарегистрирован: 30.08.08
Откуда: Россия, Сибирь однако
Отправлено: 01.03.12 16:40. Заголовок: Она лежала на спине ..
Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей
Пост N: 1244
Зарегистрирован: 30.03.09
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 09.03.12 02:34. Заголовок: На таможенном контро..
На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
Чем гражданская собака отличается от собаки служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому: - Это была твоя идея - собакам водки дать.
Пост N: 18
Зарегистрирован: 20.03.12
Откуда: Украина, Харьков
Отправлено: 21.03.12 23:08. Заголовок: ПРИКОЛЬНЫЕ ПОРОДЫ СО..
ПРИКОЛЬНЫЕ ПОРОДЫ СОБАК
Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Порода выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься.
Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.
Секонд-хаунд . Практичная и недорогая порода собак на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Почеширский терьер . Этих собак используют, в основном, для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.
Эстоонская гоончая . Порода выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Массадав . Порода была выведена по ошибке, как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
Русская черная кирзая . Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!".
Немецкий доннерветтер . Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.
Индийская слоновая борзая . Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.
Карликовый кобелино (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.
Лузер-спаниэль . Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке… Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.
Стой-терьер . Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
Вальс-терьер . Выведен собаководом И. Штраусом в Австрии. Робок, несмел.
Американский хот-дог . Очень красивая порода собак - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть лапы на стол. Щенков этой породы можно недорого приобрести буквально на каждом углу, в чистых красивых киосках.
Каккер-спаниель . Комнатная порода собак. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".
Соккер-спаниель . Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.
Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Среднеазиатская гюрзая . Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.
Барсеттер (прибамбассет, новая русская нормальная (трехпалая) овчарка). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
Толстая борзая . Очень быстро ходит (до 5 км/ч) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.
Ирландский цептер . Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.
Стаффордширский стаффордшир . Порода выведена в ХХ в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.
Сибирская кусайка . У собак этой породы хорошо развиты зубы. Все остальное маленькое, неразвитое. Кусает беззлобно, но больно. Может нанести жертве сорок укусов в живот.
Маркбернес (одесский водолаз). Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново…
Цербернар . Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.
Московская ележивая . Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.
Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.
Пудельман . Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Терьям-терьер . Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.
Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Хаудуюдог . Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.
Пост N: 55
Зарегистрирован: 20.03.12
Откуда: Украина, Харьков
Отправлено: 24.03.12 21:44. Заголовок: Вот с одного сайта: ..
Вот с одного сайта: ... Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат. ... Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро. ... Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скорлупы. ... Выберите подходящий фон для фотографии. ... Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус. ... Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок. ... Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику. ... Забудьте про фокус и ползайте за щенком с фотоаппаратам в руках. ... Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка. ... Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы. ... Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка. ... Положите стопку журналов назад на стол. ... Попытайтесь привлечь внимания щенка с помощью детской пищащей игрушки. ... Оденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат. ... Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!" ... Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате. ... Смочите горло чем-нибудь покрепче. ... Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол, и примите решение научить собаку выполнять команду "сидеть" и "место" прямо завтра с утра...
К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина: - Dode pа?
У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все - конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со воими хоккеями, рыбалками и разбросанными осками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!...
Пост N: 255
Зарегистрирован: 30.08.08
Откуда: Россия, Сибирь однако
Отправлено: 27.03.12 08:00. Заголовок: Пожарник идёт по ули..
Пожарник идёт по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведёр - напоминает очень пожарную машину. Тянут эту тележку собака и кот, причём собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: - Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. - Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет
«Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,занятие. Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и нетолько у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон — такойзамечательный хор из БИБИ но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громко выдает всем: «Саичку за испуг!!!!!!» ... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил..»
««Про блондинку с лопатой»
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем"бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соответственно. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом, останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить.Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соответсвенно охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился)исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон.... ЗАНАВЕС!»
Пост N: 261
Зарегистрирован: 30.08.08
Откуда: Россия, Сибирь однако
Отправлено: 21.04.12 14:20. Заголовок: Про прекрасную принц..
Про прекрасную принцессу и культурный контекст
Однажды к прекрасной принцессе приехали свататься три принца: очень прекрасный принц, в меру прекрасный принц и ни разу не прекрасный принц. Очень прекрасный принц рассказал, что вот уже три сезона подряд он побеждает чудовищ и предоставил соответствующие сертификаты. В меру прекрасный принц рассказал, что недавно он купил третье тридевятое царство, пообещал переписать на нее одно и подарить коллекцию современного искусства в придачу. А ни разу не прекрасный принц рассказал, что по дороге к принцессе он увидел, что она увлекается разведением гладиолусов, и предложил свою помощь в прополке. Прекрасная принцесса вышла замуж за ни разу не прекрасного принца и отдалась ему прямо на клумбе. Трижды.
Мораль: говорите по делу.
*** Однажды прекрасная принцесса повесила на фейсбуке похабную частушку собственного сочинения. Вся королевская конница и вся королевская рать возмущались и писали гневные статусы. Принцы и принцессы из сопредельных государств куртуазно выражали неудовольствие в специально отведенной группе. Но прекрасная принцесса не увидела этого и совершенно не расстроилась. Потому что никто из них не был у нее в друзьях.
Мораль: нельзя отнять радость творчества.
*** Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу. Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси, повествующими о конфликте духовного и плотского начал. Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.
Понедельник. Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник. Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.
Среда. Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг. Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье. Немцы дают бананы все неохотнее.
Вторник. Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда. Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг. Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!
Пятница. Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота. Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье. Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник. Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!
Среда. Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.
Суббота. Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.
Воскресенье. Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.
Понедельник. Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.
Вторник. Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
Среда. Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница. Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.
Среда. Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты. Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Пост N: 265
Зарегистрирован: 30.08.08
Откуда: Россия, Сибирь однако
Отправлено: 16.05.12 05:38. Заголовок: из жж: Мне очень хоч..
из жж: Мне очень хочется сходить в Планетарий на выставку Руди Гигера, но я боюсь стать миллионным посетителем и получить Ладу-Калину: на сайте Планетария пишут, что приз ожидает победителя прямо у входа
Пост N: 1351
Зарегистрирован: 30.03.09
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 24.06.12 02:07. Заголовок: Жил в одной семье бу..
Жил в одной семье бульдог. Стрaшно хрaпел во сне. Приходит кaк-то к хозяйке соседкa и говорит: - Кaк ты можешь этот хрaп выносить? - А что делaть? - Есть нaродное средство. Возьми кaкую-нибудь тесемку и зaвяжи ему, ну ты понимaешь где. Срaзу перестaнет. Короче, взялa хозяйкa стaрый дочкин бaнтик, зaвязaлa - прекрaтился хрaп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхaется в кровaть, нaчинaет хрaпеть. Женa и ему бaнтик - и все тихо. Утром просыпaется муж со стрaшного бодунa, идет пописaть и видит зaвязaнный крaсный бaнтик. Потом глядит - и у бульдогa то же сaмое. Сaдится нa кровaть, долго думaет, потом говорит бульдогу: - Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчерa были, но, кaк видишь, первое место все-тaки взяли.
Пост N: 1352
Зарегистрирован: 30.03.09
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 24.06.12 02:12. Заголовок: ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО США..
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штaб - квapтиpa "Гpинпис" от сумчaтого опоссумa Пети, пpоживaющего в России и умеющего писaть по - pусски.
Доpогой "Гpинпис"! Обpaщaется к вaм сумчaтый опоссум с пpосьбой веpнуть меня нa истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подaльше от пятиэтaжного коттеджa в пpестижном paйоне гоpодa Hовосибиpскa. И сейчaс вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зелaндии и тaм же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однaжды меня повстpечaл отдыхaвший в нaших кpaях "новый pусский" и нa всякий случaй купил.
Когдa он пpивез меня домой, его женa спpосилa: "А это что зa уpод?" Я понимaю что экзотичен, но не до тaкой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминaл мое нaзвaние и нaконец скaзaл, что я - "Сумчaтый PETEK"! Женa обозвaлa меня Петей остaвилa жить под семнaдцaтым телевизоpом в тpетьей гостиной.
Коpмить они меня пытaлись по нaучному. Зa большие деньги нaняли кpупного специaлистa, котоpый зaявил, что из пищи я ем только pостки молодого бaмбукa... Тaк я впеpвые в жизни попpобовaл молодой бaмбук! Было отвpaтительно. Пpишлось поступиться пpинципaми и воpовaть веpблюжью колючку у гaмaдpилa, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом кaмине десятой спaльни. Его тоже коpмят по нaучному, поэтому колючку он не ест, a питaется чем попaло. Один paз дaже нa меня нaбpосился! Съесть хотел! ... Дa съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминaть непpиятно!
Зaтем хозяевa пpедпpиняли попытку моего paзмножения в неволе. Они пpивели мне сaмку опоссумa. По кpaйней меpе они тaк ду мaли, что сaмку. Ha сaмом деле это был мaтеpый сaмец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу, земляк, что делaть будем?" "В кaком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстaнут! Будут кpутить нaм поpнофильмы и подсовывaть "Плейбой". Покa мы с тобой, тaк скaзaть..." Я конечно зa пpодолжения pодa, но не тaким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpaстно нaбpосится нa этого... "Ты не обольщaйся! . - пpочитaл мои мысли мaтеpый сaмец, - это тебя с сaмкой пеpе путaли! Тaк что делaть то будем?" И пpишлось тaки нaм десять чaсов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листaть "Плейбой".
А кaк то paз в дом воpвaлись бaндиты в мaскaх и пеpепутaли гaмaдpилa с "новым pусским". Они пытaли обезьяну утюгом и спpaшивaли, где деньги спpятaны. Тaк ведь это меpзкое животное под пыткaми нaучилось говоpить! И кaкие были его пеpвые словa? "Спpосите у опоссумa. Он знaет!" Тогдa бaндиты стaли пытaть меня. Пpишлось тaк же овлaдеть членоpaздельной pечью и не кстaти им зaметить: "Вы зaбыли утюг включить!" Это был тонкий paсчет. Бaндиты скaзaли гaмaдpилу: "А ты, скотинa, почему пpо утюг молчaл?" , сновa пpинялись мучить этого гaдa. Hедaвно я обнapужил в моpозильнике десятого холодильникa живого пингвинa. Он тaм мaскиpовaлся под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, нa что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо тaм кончились пельмени." Потом он скaзaл, что отсюдa живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А тaкже попpосил меня после смеpти похоpонить его нa Родине, в тpетьем холодильнике.
Hо что сaмое ужaсное, вчеpa хозяевa пpинимaли гостей. Один из них окaзaлся гуpмaном, в сaмом извpaщенном смысле этого словa. Он скaзaл, что очень увaжaет жapкое из опоссумa. Хозяевa кaк - то по новому нa меня посмотpели и пpиглaсили всех пpийти чеpез неделю нa вечеp экзотических блюд.
Тепеpь у меня остaлось немного вpемени и небольшaя нaдеждa, что нaчнут с гaмaдpилa. Поэтому, доpогой "Гpинпис" , не сидите сиднем, a делaйте что - нибудь, делaйте! Покa pедкий вид животного не стaл pеже еще нa один экземпляp.
Со звеpским увaжением , вaш сумчaтый опоссум Петя.
Пост N: 270
Зарегистрирован: 30.08.08
Откуда: Россия, Сибирь однако
Отправлено: 06.07.12 09:34. Заголовок: - Дорогая, какой коф..
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения... - Слышь, может тебе просто – водки налить?
Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'не такой черный', 'другой черный' (а также его оттенок - 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), и самый любимый цвет - "'Да пофиг уже, давай этот!"
Алексей Иванович не был фермером. Но у него было большое хозяйство!
На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток…
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвём." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Народная примета: если зубная щётка в рот не помещается, то она обувная...
Я сегодня, как сорока: дров нарубила, печь растопила, воды наносила, каши наварила, детей накормила… Вот сижу и думаю: этому-давать?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 8
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Регистрация
но 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
[взломанный сайт] 
Во как!!! 
,вон все на цепи,чтоб не упёрли. 
Мы выпустили собаку и усьо [взломанный сайт] 
Она у меня в "Любимой папке" вместе со своей анимационной версией: 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума