Ну вот, наконец-то созрела открыть темку о своих песах. Никакими особыми достоинствами они не отличаются, но дарят мне стойкое ощущение полного счастья и держат в тонусе, чтобы не расслаблялась Знакомьтесь: слева бабушка Квина, справа ее внук Бард
Таля, Арабика - спасибо, но все поздравления Танюше Алексеенко, это ей я благодарна за своих собак!!!!!!!!! [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] Скрытый текст
И за свое возвращение в собачью семью после того, как ушел на Радугу мой Пилат.
Пост N: 570
Info: 0509126319
Зарегистрирован: 10.10.08
Откуда: Украина, Киев
Отправлено: 11.10.11 23:22. Заголовок: Квина пишет: все по..
Квина пишет:
цитата:
все поздравления Танюше Алексеенко, это ей я благодарна за своих собак!!!!!!!!!
[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] А это вам, девченки, рассказик на ночь [взломанный сайт] ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей. - Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают. - И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее. - Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому. - Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек. - Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И. - Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно. Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех. С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах. - Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли. - И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много. Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда. На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.». С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались. - Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить. - А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка. - А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик. - То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу. - На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин. - А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять? Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку. Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи». - Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там? - У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут. - Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества. - Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели. - Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу. Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал: - Слабаки! Тряпки! После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок. - эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии? - Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего? Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених. За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям. - Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины. - Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве? - Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи. - Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?
Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги... ______________________________________________________________________
1-го сентября первоклассника собирают в школу.
Бабушка:
- Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка:
- В обиду себя не давай!
Мама:
- Яблочки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?
Папа:
- Я ведь веду его в школу - поговорю по дороге.
Идут с сыном школу - на встречу блондинка, ноги от ушей - секс бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. Папа поворачивается к сыну:
- Видел?
Сын восхищенно:
- Видел!
- Так вот запомни, сын. С такими спят только отличники! _________________________________________________________________________________
Пост N: 573
Info: 0509126319
Зарегистрирован: 10.10.08
Откуда: Украина, Киев
Отправлено: 13.10.11 00:10. Заголовок: по утрам девушки дел..
по утрам девушки делятся на 4 типа: 1. пусть не накрашусь,но посплю 2. пусть не накрашусь, но пожру) 3. пусть не посплю и не пожру,но накрашусь 4. ВЕЗДЕ БЛ*ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ ---------------------------------------------------------------------------------------------- Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте))) ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских. ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться: - Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. Опера - Все нормально. - Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать. - Все нормально. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям. Медведь: - Где тут расписаться, я-заяц! )))) --------------------------------------------------------------------------
Ватсон спрашивает у Шерлока:
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону:
Грибники муж и жена попали как-то раз в яму в лесу. Вот сидят, и жена спрашивает у мужа: - Ну и что будем делать? - А мужик, развалившись на сосновых иголках и закинув ногу за ногу, ей отвечает: - Ах, Люся, Люся, бедная ты женщина… Даже тут ты без работы не можешь!
Беседуют две подруги: - А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь". - А твой... это кто?! - Ну... Внутренний голос..
Пост N: 575
Info: 0509126319
Зарегистрирован: 10.10.08
Откуда: Украина, Киев
Отправлено: 13.10.11 00:37. Заголовок: История любви или Де..
История любви или Демон, а не мужчина! В апреле моя приятельница уволилась из своей брачной конторы. Сказала, спасибо, сыта, добавки не надо, уже знаю, кто ждёт меня в моём личном аду - Вадимпетрович. Демон.
Поначалу-то ей нравилось работать Гименеем. Ну, временами всплывали предпенсионные тёти, жаждущие выйти замуж за первую сотню Форбса, вторую не предлагать, бодрые дедушки, ищущие спутницу заката жизни (до 28, без в/п, с мед. в/о, опыт раб. по спец.), и юные девы, пишущие «замуш с серьёсными намеряниями» и согласные на вторую сотню, только чтоб обязательно красавец-брюнет. Но терпимо, терпимо.
А потом материализовался Вадимпетрович, этаким облаком в штанах, и Маяковский тут ни при чём. С порога заявил, что у него стабильный похоронный бизнес, дом полная чаша, живи и радуйся, но сердце просит любви. Посмотрел со значением и добавил: А в постели я просто демон!
Приятельница представляла себе демонов по Врубелю, но одышливый пузатый Вадимпетрович не моргнув глазом оплатил VIP-пакет услуг и при удачном раскладе пообещал 50%-ную скидку на всё, к чему имеет отношение. Может, и напридумывал ваш Врубель.
Заполнили анкету. От будущей супруги требовалось немногое любить домохозяйство, иметь мягкий характер, быть повышенной миловидности и средней упитанности. На вопрос - «это какой средней?» Вадимпетрович нарисовал в воздухе пухлую восьмёрку примерно 58-го размера.
После встречи с первой кандидаткой выяснилось: сорок лет это старуха. После второй: 62 килограмма при росте метр шестьдесят четыре это бегемот. После третьей: женщина должна молчать, пока её не спросят.
- Что за неликвид вы мне, Анечка, подсовываете? - возмущался Вадимпетрович. Он раздобыл её домашний телефон и после каждого свидания по часа два высказывал претензии: " Этой вашей Соне не понравилось, что я без цветов, эта ваша Соня чего хочет цветы или замуж?!".
Главным же недостатком учительницы Сони, инженера ЖЭСа Ольги, бухгалтера Киры, фармацевта Русланы, ландшафтного дизайнера Дануты и прочих, и прочих было то, что они отказывались от немедленного тестирования демонических способностей Вадимпетровича.
Облом случился даже с развесёлой шалавой Кристиной, у которой в анкете значилось единственное требование к потенциальному мужу «много секса».
На третьем месяце тшетных усилий пристроить клиента приятельнице начали сниться кошмарные сны. Будто врывается в контору Вадимпетрович с кладбищенской корзиной цветов, ручку которой обвивает траурная лента с надписью «Я демон», и кричит демоническим же голосом: Отдайся мне! А то и чего похуже снилось.
Теперь представьте, что посреди ночи вас поднимает телефонный звонок, вы с колотящимся сердцем, в холодном поту, трясущимися руками снимаете трубку, а там опять Вадимпетрович с жалобой на очередную неблагодарную негодяйку. Из огня да в полымя.
Постепенно от жалоб демон Вадимпетрович перешёл к угрозам, и приятельница всерьёз начала опасаться, не закопают ли её на участке 312, украсив могилу той самой корзиной. Вадимпетрович как-то нахваливал этот участок, на пригорочке, вид оттуда замечательный, сейчас не выкупите, потом локти будете кусать.
Но, видно, Вадимпетрович не захотел осквернять прекрасный участок и обратился в общество защиты потребителей. Из общества позвонили, долго ржали в трубку и посоветовали держаться.
Потом позвонили из суда. Сказали, что заявление у Вадимпетровича не приняли, но чувствуют, что он не успокоится. Тоже ржали, хотя, казалось бы, солидные люди.
Хозяйка конторы сказала: На учёте он не состоит, я проверила. Всё, Аня, либо ты разбираешься с ним сама, либо делай что хочешь, у меня нервы кончились на его кляузы отвечать.
Апрельским субботним утром соломинка переломила спину верблюда. Спросонья и сдуру Аня открыла дверь, дверной проём набрякшей тучей заполнил недовольный Вадимпетрович. Он решил, что в принципе Аня ему подходит, ладно уж. На безрыбье и рак рыба так было написано на лице Вадимпетровича. - Я человек положительный, покладистый, терпеливый, в твоём возрасте где ты другого такого найдёшь, доходы у меня всем на зависть, и в смысле супружеских обязанностей я ух! Зови меня Вадей. И попытался просочиться в квартиру. С явным намерением приступить к исполнению супружеского долга.
Слава богу, на шум вышел сердитый сосед-дальнобойщик, выкинул демона из подъезда и сказал уважительно: - Ну ты, Анька, даёшь, мне плешь проела, слово лишнее при тебе сказать боюсь, а сама вон как загибаешь!
Вадимпетрович попрыгал у входной двери, но на штурм не отважился. Однако пообещал вернуться. И не один. Впереди замаячил даже не участок 312, а так, бурьян у забора. Аня посидела, подумала и написала заявление на увольнение. Подумала ещё, с содроганием вспомнила Вадимпетровича и позвонила другу детства Паше.
Такая занятая сейчас, ни минуты свободной. По выходным пейнтбол, по средам-пятницам бассейн, через неделю Черногория, а в октябре летят на Байкал, к Пашкиным родителям.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 37
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Регистрация
туточки! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума