По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее. (Взаимопроникновение культур).
***
Отрок в маршрутке, внимательно читающий учебник по биологии. - Я думаю, бог все-таки существует. Мать на всякий случай оглядывается по сторонам. - С чего ты взял? - Глисты присасываются к стенкам кишечника и пьют кровь, вместо того, чтобы есть какашки. Мама, их явно кто-то этому научил!
Пост N: 1047
Зарегистрирован: 12.10.07
Откуда: Germany,Bayern, Vohenstrauss
Отправлено: 31.01.11 23:45. Заголовок: Кот достал. Стал ..
Кот достал. Стал "мстить". Только выскочишь с кухни, хоть на 5 минут, возвращаешься - куча коричневой красоты готова. Отучили подлым и коварным способом. Сначала купили ему домик. Домик ему очень понравился, в нём даже от собаки прятаться можно! И вот он момент, дождались! КотЭ нарисовало очередной Эверест фикалий на кухне.... Мы эту горку на совок и ....ему в домик. Это был шок. Кто-то посмел его же дерьмом насрать в его же домике! Теперь его из домика можно вытянуть лишь на пожрать или на посрать. Сторожит любимый домик.
Пост N: 1881
Зарегистрирован: 14.05.08
Откуда: Украина, Крым, Симферополь
Отправлено: 01.02.11 15:36. Заголовок: Информация не совсем..
Информация не совсем подходит под веселую... Но не знала, в какой темке ее лучше разместить... Мне было интересно сравнить написанное с фактическим... И, вы знаете... по крайней мере, на моих собаках многое сходится... Или просто мне самой хотелось найти черты характера своих песов в лестных фразах этого шутливого собачьего гороскопа...
ТЕЛЕЦ Это очень упрямые животные, большие собственники, «материалисты» и любители поесть. К собаке-Тельцу совершенно бесполезно применять насилие. В связи с этим неопытные собаководы становятся зачастую «собакой своей собаки», а собака - «хозяином своего хозяина». Щенки-Тельцы очень влюбчивы, ласковы, миролюбивы, дома уживаются со всеми домашними животными, с собаками дружат. Но всегда являются ярко выраженными собственниками, свое место в доме или во дворе охраняют яростно. Сторожевой пес-Телец верен своему хозяину, никому не даст в обиду, никого постороннего не впустит.
РАК Собаки, родившиеся под знаком Рака, требуют к себе деликатного обращения. Они очень обидчивы, способны объявлять голодовку протеста или гадить обидчикам в туфли, ботинки, хозяйственные сумки. Собаки-Раки не выносят одиночества, обладают хорошим интеллектом и невероятной памятью.
БЛИЗНЕЦЫ С собакой Близнецом не соскучишься. Это обаятельные собаки, на которых невозможно не обратить внимания, независимо от породы. Собака для тех, кто не устал любить, или требует любви и внимания к своей собачьей персоне
ЛЕВ В поведении, походке и манерах собак, рожденных под знаком Льва, так и сквозит царственность, иногда величественная лень, когда они, лежа, томно поднимают морду нам навстречу. Крупные собаки вызывают к себе уважение, маленькие это крыловские моськи, лающие на слона. Гордость и храбрость присущи собакам-Львам всех размеров.
ДЕВА Собаки, рожденные под эти знаком, обычно очень чистоплотны. Хорошо иметь в доме собаку-Деву. Она легко подчиняется дисциплине, хорошо дрессируется, умна, не поддается чужим влияниям, отважно защищает своих владельцев. У собак, рожденных под знаком Девы, есть чувство долга... и вины, если они сделали что-то непозволительное. Виновность у них не написана на морде.
ВЕСЫ Изящество. Привлекательность и покладистый нрав характерны для собак-весов. Присутствие такой собаки в семье гармонизирует и разряжает напряженную семейную обстановку. Меньше возникает конфликтов между поколениями. Даже дети не проявляют желания таскать живую игрушку за хвост или бить ее веником. Собаки-Весы любят музыку: они подвывают в унисон.
СКОРПИОН Взяв в дом животное-скорпиона, вы берете на себя серьезную ответственность. Энергетически это самый богатый знак Зодиака, поэтому выгуливать собак-Скорпионов нужно особенно интенсивно. Если вашему питомцу не на что истратить свою энергию, у него портится нрав, он становится непослушным и злым. У Скорпиона нет нюансов в отношениях: вы для него либо лучший друг, либо злейший враг. Путь «от любви до ненависти» у собаки-скорпиона короток и бесповоротен, достаточно ущемить его прирожденное свободолюбие или ожесточить наказаниями. Обиженные собаки способны на месть! Зато в служебном отношении собаки-Скорпионы выше всяких похвал.
СТРЕЛЕЦ В отношении с собаками-Стрельцами нужно быть справедливым. У них хорошо развито чувство собственного достоинства, они никогда не поймут раздосадованного человека, срывающего злость на первом попавшемся под руку существе. В целом они жизнерадостны и подвижны, не любят тесных замкнутых пространств, тяготеют к широким просторам. На роль цепного пса они не годятся: цепь и будка не для них!
КОЗЕРОГ Псы-Козероги - это уравновешенные, спокойные животные, принимающие установленный в семье порядок и неукоснительно его соблюдающие. Им лучше всего живется там, где существует жесткий режим, твердый распорядок дня. Не выживают они в безалаберных семьях, не соблюдающих никакого режима.
ВОДОЛЕЙ Собака-Водолей совершенно не годится на роль стража дома. Она очень дружелюбна, игрива. Встречает гостей с радостью и является непременным участником любой домашней дружеской вечеринки. К тому же она изрядно трусовата. У Водолеев тонко организованная нервная система, стрессы, окрики, а тем более битье могут вызвать у них недержание мочи.
РЫБЫ Собаки-Рыбы - собаки-экстрасенсы. Рожденные под этим знаком собаки отличаются удивительным пониманием, с ними можно делать что угодно, они очень покладисты и готовы служить людям. Они реагируют не просто на команду и интонацию, а понимают смысл приказа.
ОВЕН - Активное, задиристое животное с резкими, порывистыми движениями, ярко выраженным инстинктом следования, и не только в щенячьем возрасте, в связи с чем возникают реальные возможности гибели под колесами при неправильном воспитании.
Пост N: 1059
Зарегистрирован: 12.10.07
Откуда: Germany,Bayern, Vohenstrauss
Отправлено: 05.02.11 00:02. Заголовок: - Что-то твою подруг..
- Что-то твою подругу невидно, поругались? - Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал. - Странно, никто в нашей компании этого не замечал. - А я в компании никогда и не раздевался.
Пост N: 1060
Зарегистрирован: 12.10.07
Откуда: Germany,Bayern, Vohenstrauss
Отправлено: 05.02.11 00:02. Заголовок: >> Самое луч..
>> Самое лучшее средство для ухода - ноги.
>> А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.>
>> Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
>> Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
>> Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
>> Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
>> Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
>> Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.
>> Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!
>> Практика - это когда все работает, но не понятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
>> Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. Да? Фантастика! Подумать только- занимаемся любовью!
>> Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...
>> Женатые мужчины живут мучительно дольше...
>> Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
>> Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.
>> Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...
>> Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
>> Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой
>> Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
>> Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
>> Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Пост N: 229
Зарегистрирован: 30.08.08
Откуда: Россия, Сибирь однако
Отправлено: 08.02.11 05:20. Заголовок: «Девочка и Маньяк. Ф..
«Девочка и Маньяк. Финансовая трагедия.
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну- ка покажь - сколько денег в кармане? - У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог- Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...»
Пост N: 1078
Зарегистрирован: 12.10.07
Откуда: Germany,Bayern, Vohenstrauss
Отправлено: 09.02.11 23:20. Заголовок: В посольство России ..
В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.
Пост N: 1082
Зарегистрирован: 12.10.07
Откуда: Germany,Bayern, Vohenstrauss
Отправлено: 13.02.11 02:59. Заголовок: Попадает шейх с Эмир..
Попадает шейх с Эмиратов в украинскую пробку возле базарчика и со своего лимузина смотрит - хохлушка встала в очередь за помидорами, потом за колбасой, там еще рыбки прикупила, хлеба и пр. Шейх долго смотрел за ней и говорит своему визирю :
- Какая живая и сноровистая женщина, она мне очень понравилась - беги и предложи ей стать моей женой.
Подходит визир к ней и говорит:
- Мой шейх предлагает Вам стать его СЕДЬМОЙ женой, Вы ему очень понравились и он хочет Вас забрать с собою в свой гарем.
Хохлушка как грохнет сумками об землю:
- Ептыть! Шо? Я еще только за х* в очереди не стояла!
Пост N: 48
Зарегистрирован: 07.02.11
Откуда: Украина, Киев
Отправлено: 14.02.11 16:59. Заголовок: Ваш Мухтар уже со ст..
Ваш Мухтар уже со старта, Лишь завидев фигуранта, Землю роет под собою вместе с жухлою травою.
Фигурант всё ближе, ближе... Ба!! Да это же не Гриша! А чужой мужик в усах, не на той руке рукав, За спиною что-то прячет. Ну его к чертям собачьим! Стек свистит над головой - «Побегу-ка я домой!»
Вы хозяин не грустите и Мухтара изловите, Впрочем, можно не спешить - всё равно Домой вернетесь - там с Мухтаром и найдетесь. Главное сейчас не в этом - пусть судья за всё ответит.
Напишите-ка протест - мы подскажем Вам и текст:
«На состязаниях сегодня учинилось беззаконье Фигурантом был не Гриша, а другой - немного выше. Слишком быстро он бежал, слишком громко он кричал, Руки у него, как клещи, и глаза горят зловеще...»
Пост N: 49
Зарегистрирован: 07.02.11
Откуда: Украина, Киев
Отправлено: 14.02.11 17:04. Заголовок: Посв. всем собачника..
Посв. всем собачникам=) Изучены крови, прочитаны книги, Учтен экстерьер, и здоровье, и дух, Отец обалденный, все с этим согласны, И мать – просто супер, вам скажут все вслух.
Вот выросли «дети», прошло все нормально. Но вновь стоит выбор: кого же себе? Вдруг будет кудрявым? Прямым? Или жестким? Останется крохой иль в рост до небес?
Что будет с зубами? Опустятся ль яйца? Купировать уши иль пусть уж висят? Распустится ль лапа? Не слишком ли белый? И что там с углами? – мыслишки свербят.
Как хвостик посажен? Куда тянет в ринге? Научится ль ровно и прямо бежать? Откуда взялась эта робость на ринге? И что с головой? – не могу я понять. И снова сюрприз – эти светлые глазки. А дальше – еще: генетический брак. Как может собака иметь недостатки, Которых не предполагалось никак.
Ну как же не вскрыть себе вены, ребята? Такие удары легко ль пережить? Не зря нас, «собачников», слышал когда-то, Зовут мазохистами, где ж тут шутить.
Счета ветврачей? Интерес? Или «слава»? Мы жили бы лучше, имея pet-dog, Но всем нам знакомо то чувство, вы правы, Когда «Совершенство» вдруг входит в ваш дом.
Оно родилось, и в том ваша заслуга, Ведь выбор родителей делали вы. Вас ждет испытание нового круга – Да, выставки, гонка за титулом и …
Дай бог, чтоб Сокровище ваше и дальше Во всем и всегда приносило вам свет, И в год чтобы выглядело точно также, Как сейчас, когда недостатков в нем нет.
Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был..? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет...иль икнет: Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, прЫнцесса, все твое! ...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? ... У этой маленькой страшилки Мораль мы все - таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождем
Пост N: 98
Зарегистрирован: 09.10.08
Откуда: Россия, Сочи
Отправлено: 14.02.11 21:15. Заголовок: из своего архива... ..
из своего архива...
ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР.
– Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте – горим. – Адрес? – Герцль 34, квартира 12. – Герцль? Это где? – Та навпротив шука. – Напротив чего? – Та шука! Ви шо, на шукє не були? – Говорите конкретно. Какой это район? – Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу. – Но куда? Адрес? – Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34. – Как туда ехать? – Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно. – Как к вам проехать? – Та нам всі автобуси ходять. – Мы не знаем, где это. Это что, новый район? – Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканців. – Каких еще марокканцев? – Та мароканских. Ви шо, мароканців не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время. – А, грузины? – Та яки там в біса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая – дрин–дрин. – А, казахи? – Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет? – Но мы не знаем такой улицы. – Ну едете по Яффо, сворачиваете налево – и ось вам Герцль. – По Яффо? – Ну а як же іще? Яффо це ж центральна улица, её всі знають. – Вы откуда звоните? – Та из дому ж и звоню. Горить все. – Говорите конкретно, как к вам проехать! – Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Вы шо, про Герцля не слышали? Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь. – Маркс, что ли? – Та який там Маркс? Ви добалакаетеся, шо все сгорить. Ви єдете чи не? – Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет. – Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю – Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на біса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватає. Спасите! Пожар! – Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено. – Та шо ви там, осліпли! У нас весь дом в диму. – Женщина, вы вообще трезвая? – Ну випила, а шо нізя? У нас тут водка по шесть пятьдесят – пей не хочу. – Это где же вы нашли водку за шесть пятьдесят? – Та у нас в маколете. – Где? – Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку "Голдочки". Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего водка. Хоть и жара стоїть, а пить можно. – Погодите, какая жара? – Та градусов шісдесят, мабуть, я ж не меряла. – Чего? Да на улице дождь проливной идет. – Та шо ви такое говорите? Раньше Рош а–Шана дождя не будет. – Раньше чего? – Та Рош а–Шана. Новый год. Через месяц. – Как через месяц? Еще полгода до Нового года. – Так то по–нашому. А по–їхньому, по–жидовському вже новый год! – Погодите, вы куда звоните? – Та у пожарную ж! – Какого района? – Та скоко вам раз повторять – Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил. – Куда? – Та куды ж? Сюди! – Вы из какого города звоните? – Та с Єрусалиму, шоб он сгорел. – А чего ж вы в Киев звоните? – А куди же мені звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по–своему, по–пожарному объясните. Горить!
Пост N: 99
Зарегистрирован: 09.10.08
Откуда: Россия, Сочи
Отправлено: 15.02.11 10:53. Заголовок: и еще... Нед..
и еще...
Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:
Понедельник. Утро: Оййй б... н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох... уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают... А, ну да, перегар... Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем ... рассольчику бы, а? Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан! Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой! Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят! Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей! Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка! Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу. Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф! Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками. Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!.. Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!! Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и... и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна. Вечер: Аааххх, оххх... нет сил писать... Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!.. Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке... Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда... Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис! Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам... нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!.. Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!.. Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?! Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек... ик... а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить! Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.. Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно... Еврей? Ну, мы седня пере... в общем... Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?.. Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь
Пост N: 100
Зарегистрирован: 09.10.08
Откуда: Россия, Сочи
Отправлено: 15.02.11 11:00. Заголовок: Если женщи..
Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это первейшая обязанность. Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности. Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили. Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь. Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина. Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо. Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва. Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть. Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит,она его хочет, а он ее - нет. Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил. Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей. Если мужчина флиртует женщиной, значит, она ему нравиться. Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла. Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки. Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.
Пост N: 1095
Зарегистрирован: 12.10.07
Откуда: Germany,Bayern, Vohenstrauss
Отправлено: 16.02.11 18:02. Заголовок: Про претензию банку...
Про претензию банку. "Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк (далее - Б), ехидные работники Б заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил Б требуемую претензию.
Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса Б претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам Б попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к Б. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, Б не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники Б вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали Б решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Б попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Б вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам Б пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты Б вежливо отказались и предпочли пойти в другие Б. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу Б, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Болеетого, выяснилось, что Б не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая Б бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в Б и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии.. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, Б предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии."
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 31
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Регистрация
но 
Но не знала, в какой темке ее лучше разместить... 
Мне было интересно сравнить написанное с фактическим... И, вы знаете... по крайней мере, на моих собаках многое сходится... Или просто мне самой хотелось найти черты характера своих песов в лестных фразах этого шутливого собачьего гороскопа... 
марьяна пишет: 
Жесть, но актуально.
Мои три щенка "овны", но характеры у всех разные. Сошлось только это: 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума